DEPRESION?

Que fuerte escuchar esta palabra, volví al pasado a ver mis primeros post y que deprimente fue mi vida realmente, solo veo por ahí canciones tristes, mucha nostalgia, muchos días de mierda, mucha pena y angustia, como no poder volver al pasado y decirte a ti mismo, QUE TE PASA? REACCIONA la vida con toda su mierda, aun así es bella, solo tienes que verla de esa manera, yo se que mi vida no fue un cuento de hadas, ni un jardín lleno de flores y peluches, estuve muy sola en realidad en toda mi puta existencia, pero bueno así me toco vivirla no tuve amistades reales , no tuve gente que me apoye a salir de hoyo en que estaba, yo salí de ahí el día que nació mi primer hijo y eso que fue a medias, pero ahí le ponía de mi parte, no mas de pensar que hay un ser tan pequeño que necesita de esta loca, pues tenia que ponerle fuerza y sacar fuerza de donde no había, porque el me necesitaba, necesitaba a su madre fuerte, y parada para continuar con esta vida, así no quisiera.

pero realmente recordar el pasado si me bloquea un poco, creo que yo entraba al blog para descargar todo lo que tenia dentro mío, por eso que solo leo cosas deprimentes, era una herramienta mía, me ayudaba un poco a desahogarme, y por eso la utilizaba.

y saben que la vida me dio un impulso mas para salir de toda mi vida deprimente, me mando a mi hija, mi princesa, la cual me demuestra todos los días su fortaleza, les confieso que mi paciencia no es la misma que tuve cuando crie a mi primer hijo, quizás por la edad, o por las circunstancias no lo se, he perdido un poco la paciencia con mi enana, así le digo yo, es mi segunda fortaleza, mi segunda razón para seguir en este mundo y seguir luchando, llámenme cobarde, o como Uds. quieran, pero les  confieso algo, sin ellos dos yo no creo que a estas alturas de mi existir, yo hubiera seguido en este mundo, se que hay personas que han sufrido mas que yo, y siguen sufriendo, pero todo lo que yo viví tampoco es que sea mínimo, son cosas realmente fuertes las que me pasaron y me hundieron en toda esa mierda, pero acá sigo y casi especialista, madre, esposa, hija y hermana. 

SE ACABA A UN MES

 Y PENSAR QUE YA ESTAMOS  NADITA DE ACABAR LA RESIDENCIA EN PEDIATRIA  ya pasaron los 3 años, mas cansados de mi vida, pagados pero no lo suficiente, cansados  siiiiiiii muy cansados, pro al fin diré soy especialista en pediatría, y ahora uno queda la deriva por q te quedas sin trabajo, ahora a buscar trabajo, esperar a que salga tu RNE , tramites, trabajos y mas, por que todo tiene que ser tan complicado? me pregunto, bueno tramites burocráticos de siempre, que se tienen que cumplir, fueron 3 años llenos de aprendizaje, mucho aprendizaje de conocer gente  buena, gente mala, con mucha mierdita en el cerebro, y hasta ahora tengo q lidiar con ellos, pero ahí vamos a pesar de todo, siempre para adelante, siempre arriba, a tomar impulso y seguir, porque en esta vida no esta permitido rendirse, ni ir para atrás, solo al frente y apechugar como mujer que soy, siento que han quedado vacíos en mi aprendizaje aun, porque nunca terminas de saber y de aprender, siento que la pediatría es bien amplia, muy  muy grande y el tiempo es muy corto, ero bueno será de capacitarse siempre y actualizarse porque si eres de esta rama, tiene que ser así siempre, nunca se acaba el estudio jamás.

hoy me encuentro en lima llegue hace unos días, estoy en mi mes de vacaciones, disfrutando con mi niña hermosa y mi hijito Taylor, me siento muy cansada que por mi todo el mes me la paso en la cama y durmiendo o mirando peliculas o series, es mi hobby, estos días en lima están llenos de neblina y me deprimen, me quitan energía.

lima siempre ha sido así en invierno, lo que no me gusta es que como la humedad esta es ascenso, mis alergias se intensifican, es muy fastidioso y molesto para mi, estar estornudando y con la nariz llena de mocos, a pesar de los antihistamínicos, en mi no hacen ningún tipo de efecto, seré de otro planeta? , hay me saco sonrisas yo misma  al pensar en estas cosas, que bueno fuera, y tener super poderes, saben que super poder quisiera tener? creo que todos hemos pensado alguna vez en eso, díganme que si porque seré la única loca que lo ha pensado, yo quisiera tener el super poder de teletransportarme, que genial seria y no tener que recorrer kilómetros de distancia para llegar a un lugar en especifico,  que sea en el mínimo tiempo y llegue o estés en un lugar que quieras estar, por que lo menciono por que estos años de residencia no saben cuando quise tener este super poder, por la distancia  en la que estuve, alejada de mis hijos, sin ellos estos últimos meses realmente han sido duros, muy duros  extrañarlos no despertar con ellos, mi hija que me decía mama ya vienes? ya te subes al avión, no debemos estar separadas, tu eres mi mama deberías estar a mi lado, nunca mas te separes de mi, esos mensajes me destrozaban  el corazon y yo no tenia super poderes para estar al lado de ella, realmente fue  duro, pero son cosas que tienen que ser así, son retos, aunque en ese momento quisieras mandar todo la mierda, y estar al lado de los que mas amas, pero ya estas en el camino, así que a pesar que se duro debes continuar.