ayer me di cuenta que los días bonitos y días festivos se pueden esfumar con tan solo hablando con la familia o con cosas que una se entera, ayer termine el día de la peor manera, me sentí traicionada, utilizada, decepcionada, rota en mil pedazos porque me di cuenta que el hombre que esta conmigo 7 años y un poco mas NO LO CONOZCO EN LO MAS MÍNIMO no se quien es, ahora lo veo como un extraño, ya no confió en el, aunque esa ya no es noticia nueva, el ya sabia que mi confianza la había perdido hace tiempo, pero todos estos años eh tratado de construir una familia a su lado y al lado de mi menor hijo y único hijo, pero ayer eso se esfumo, y no porque me haya engañado con otra persona ( aunque ni se), pero me engaño y engaño a mi familia dándole beneficio a la suya y eso no es correcto, y no lo voy a perdonar ni hacerme de la vista gorda, porque ya mi paciencia se acabo, ya mi esperanza se termino, el agua se derramo, ya no puedo mas, esa confianza que creía que el se merecía simplemente ya no esta mas.
es una larga historia y me la pasaría todo el día sentada escribiendo, pero no voy a entrar en detalles, solo quería plasmar mis pensamientos y un poco de mis sentimientos porque si pusiera todo lo que siento , lo que me frustra créanme que el teclado se haría añicos, ayer me desfogue gritando llorando diciendo palabrotas, pero no sirvió de nada el vació que tengo adentro mio sigue ahí y seguirá ahí por un buen tiempo, no para siempre porque con todo lo que viví se que las tormentas pasan, ahora mi mayor preocupación es mi pequeño hijo, no se como voy hacer para que el no se sienta mal de saber que su padre no vivirá mas en casa, pero al fin y al cabo siempre sera su padre, venga de la familia que venga, hasta ahora me pregunto como pueden existir personas tan toxicas???, tan destructivas, no tendrán corazón? la vida no los ha golpeado tan fuerte para que se den cuenta que actúan mal? no lo entiendo, y también me pregunto QUE HICE YO PARA QUE ME ODIEN TANTO? QUE LES HICE? no entiendo, yo vuelvo al pasado , me analizo y me vuelvo analizar y no se que les hice, por que según yo no hice absolutamente nada, los hijos solo son prestados y eso me enseño la vida también yo voy por el primero y supongo el único que tendré y se que algún día se enamorara y se ira de mi lado para formar una familia, y no por eso voy odiar a la mujer con la que este, y odiar a muerte, a tal punto que no te dejen vivir en paz, en fin siempre lo dije y lo vuelvo a repetir DIOS LO VE TODO y el se encargara de todo, el sabe como pasaron las cosas, quizás mi pecado fue ser tan inocente, tan novata en estas cosas, pero me perdono a mi misma, porque no sabia como actuar , solo actué por mi edad porque era una adolescente que tenia muchos enredos en la cabeza, solo por eso actué como actué, pero ahora me doy cuenta que cometí el error mas grande de mi vida del cual sigo viendo estragos y pagando día a día
al darme cuenta que el hombre que tengo a mi lado QUE DICE AMARME es solo una falsa ilusión porque yo siento desde lo mas profundo de mi ser que no es así, por mas que el me lo repita y me lo vuelva a repetir, NUNCA LE CREERÉ, y me lo demostró con hecho dándole beneficios a su hermana y a su familia a costa del esfuerzo de mi padre y de mi hermano y eso no se hace ASÍ DICE AMAR A ALGUIEN?, y yo ayer decidí no mas, no puedo darle un a familia falsa a mi hijo, no puedo hacerlo vivir en una farza, trate todos estos años trate, enserio que lo quise, quise ser diferente a mis padres , quise tener en verdad una familia, un hogar que nunca tuve, quise darle esa alegría a mi niño, pero no puedo mas LO SIENTO MI PEQUEÑO, no puedo mas con las mentiras, con las farzas, con el odio de la familia de tu padre, son muy toxicas y prefiero alejarte de eso.
como madre una siempre quiere lo mejor para sus hijos, pero aveces no se puede hacer magia, no se puede nadar contra la corriente, me duele escuchar a mi niño decir MAMA MI PAPA VA VOLVER? MAMA ACÁ AUN ESTÁN SUS COSAS ESO QUIERE DECIR QUE VA VOLVER, MAMA LO EXTRAÑO, ESCUCHAR UN CARRO Y CORRER A LA VENTANA.
me duele en lo mas profundo de mi ser , porque ese pequeñito no tiene la culpa de nada , de los errores que yo cometí, al estar con una persona que no conocía en lo mas mínimo, ni a su familia a esa familia tan toxica que quiero lejos de mi vida.
con lagrimas en los ojos escribo este post, leyendo los post pasados me doy cuenta que en mi vida nunca me sentí plena como persona, como mujer, siempre han habido peros en mi vida, llanto, tristesa, no me hago la victima porque se que todo lo que yo estoy pasando en estos momentos no es nada a comparación de los problemas que tienen otras personas, pero me siento mal, y quiero expresar todo en este rincón.
mi falsa familia feliz se termino, me duele lo reconozco pero soy fuerte y saldré adelante con mi motor que es mi príncipe, ya no me importa lo que diga el resto, los insultos que vengan de donde vengan hacia mi persona, simplemente no me van afectar mas, por que hoy cierro el libro que eh estado escribiendo con mentiras, con ilusiones falsas con te amo falsos, con mentiras toxicas con gente toxica, hoy cierro este libro y mañana empiezo a escribir mi historia una nueva junto a mi pequeñin.
voy a dedicarme a ser madre y a mi carrera, esa que tanto sacrificio me costo y me seguirá costando, esas son las cosas importantes para mi hoy mi hijo y mi carrera.........
