solo una ilusion ....

Se que las palabras que mi corazón quieren decir no te afectan, ni te importan, pero es algo que tengo guardado desde hace tiempo y creo que es el momento de decirlo...
Confié en tus promesas, tus palabras, creaste miles de expectativas en mi, construiste los más bellos sueños y como si nada, de un día para el otro lo destruiste todo no te hizo falta el tiempo, no te hicieron falta las palabras, solo basto un acto de cobardía para deshacer mi vida. Ya a esta altura el rencor que mi corazón guardaba no tiene sentido seguir llevándolo conmigo, porque sin darme cuenta me resigne a perderte, lo que mas me causa dolor es el darme cuenta que aun te amo ,pero hoy dejo de creer en el amor, dejo de soñar, que soy solo una mujer que vivía con la ilusión de conocer un hombre especial y solo conseguí toparce con ladrones de ilusiones que se llevaron todo, creí que ese hombre, al que le podía entregar lo único que me quedaba, eras tu, pero me di cuenta, que fue otro error. Ahora me queda recordar, que mi último aliento de amor, fue tirado al viento por t i, ese cruel bandido que ame ...

2011 ... tengo que estar feliz!!!

hoy empienza un nuevo año y se supone que todos la pasan felices, con la gente que quieren, con la familia los amigos compartiendo algunos tragos y sonriendo ... este año nuevo para mi fue diferente ... la pase triste, con cara de pocos amigos no molesta... sino muy triste, apesar que estaba con mi familia no completa porque falto mi hrmano y mi papa... me hacia falta algo y eso es lo que me da mucho mas coraje porque me tenias que hacer tanta falta??? si se que yo a ti no te hago falta ... se que tu te diviertes y la pasas bien sin mi, eres feliz sin mi, no soy importante para ti eso lo tengo bien en claro y ayer en la noche y ayer en todo el dia y hoy lo entendi mejorr creo que me hacia esperanzas tontas, o queria creer que todo podia ser felicidad a tu lado y queria creer que esto iva a funcionar pero en la madrugada que ya no pude dormir nose porque razon pero ya no pude ...me puse a pensar en mi vida a tu lado ... que cambio tantoo y yo me lo busque ... pense en que yo trataba de meterme a la cabeza que todo podia funcionar a tu lado que tu ivas a cambiar que yo era importante para ti,que el bb tb pero no!! no es asi ...ya lo vi ayer
tenia esa ilucion de pasar año nuevo a tu lado con el bb que aun no nace pero esta aqui adentro mio tenia la ilusion de estar juntos aunque sea por año nuevo porque en navidad no pudimos ... pero no fue asi me dijiste ke intentaste venirr y a mi me constaa?? ayer solo hable ocntigo por la mañana y no volvi a saber de ti encima solo me timbras para que yot e llame y me preguntas como estoy osea yo tengo que llamarte para decirte como estoyy??? que equivocacion... como me demuestras que te importo comoo???... y si aun no pudimos estar juntos yo esperaba que estemos conectados por internet hablando y esperar las doce aunke sea por internet o por cam y tu hablandole al bb eso esss demostrar que alguien te importa pero no ayer solo desaparesiste y yaa ...
segun tu haciendo tu empresa y me pides apoyo porque quieres darnos lo mejor pero solo es material te das cuenta??'? apoyoo y quien me apoya a miii??en todo este año no niego que pase momentos increibles a tu lado de los cuales no me arrepiento ... esa decicion que tomamos los dos de vivir juntos wowww lo debimos pensar mejor pero las cosas ya pasaron... yo me habia enamorado de tiii ... de aquel chico que me hacia sonreir tb llorar con sus penas ... de aquel chico que llegaba cansado del trabajo y se metia a la compu para hablar conmigo aunque un rato, de aquel chico que me mandaba un mensaje de texto para saber como estaba o simplemente me timbraba para hacerme saber que estaba pensando en mi ... de aquel chico que cuando le decia que me sentia mal salia a buscar un telefono para saber como estaba ... de aquel chico que me pidio que me case con el :(, de aquel chico que me pidio que viviera con el porque ya no aguantaba tenerme lejos ...... de aquel chico que estaba ahi cuando lo necesitaba aunque lejos pero estaba ahi a cualkier hora para mi y yo tambien ... y ahroa que pasoo?? no hay nada de eso no queda nadaaaaaa .... nose donde estaa se me fue y nose a donde :( ...cuando llegamos a bolivia sabia que nada iva a ser facil, empezando por el dinero , por los estudios por las convalidaciones y todo eso... trate de que todo salga bien, siempre me venia defrente de la universidad a estar contigo, porque sabia que tu aun no conocias a nadie y te aburrias pero yo siempre me venia rapido para estar ahi contigo ir al cine ir a pasear con la pelu :( ... trataba de hacerte sentir bien y que no te sientas solito, me decias vamos de viaje y yo decia siii vamoss ... me decias vamos al cine y yo siempre decia sii vamosss :( , me decias vamos a tomarnos unas chelas y yo decia sii vamos voy a llamar a mis amigasss :( y todo lo hacia por tii ... porque de una manera me senti culpable de que estes ahi en la paz sin hacer nada sin estudiar ye sperando a ke llegue junio para que empiezen tus clases ... sentia mucha culpa pero queria hacerte sentir bien y no solo :( despues todo cambio cambioooooo y cambioooo , cambio desde tu viaje a lima que empesaste con tus mentiras y a ocultarme las cosas, cosas que las deje ahi ... empese a cambiar yo tambien porque ya me habias mentido y ocultado cosas , me habias apagado el celular y ya nada era igual tenia dudas y ahi empesaron las dudassss :( entraste a a universidad y las cosas cambiaron mas... yo ya no estaba en tu vida , ya me habias excluido de ella y yo nunca te reclame en tdo ese medio año no te reclame
te ivas con tus amigos a tomar en el carro y yo no decia nada solo lo aceptaba y ya ... ahora yo me sentia sola !! ... luego vino una noticia maravillosa a mi mundo estaba embarazada una etapa en mi vida que wow no puedo exlicar es algo tan maravilloso ... pero ubiera querido que fuera distinto ... no me arrepiento de estar esperando mi bb es el mejor regaloq ue me ah podido dar Dios ... pero ubiera querido que fueras distinto conmigo ... en todo mi embarazo la pase llorando y sola ... solaaa si solaaa tu tenias tus ocupaciones y tus cosas tus estudios y tus amigos y amigas que jamas conocii tu tenias tu mundo y yoo el mioo lleno de lagrimas y solo estaba yo y mi bb ... empezaronas peleas empezaron las mentirasss, las dudas, dudas que tu sembraste en mii ... al exarme de tu vida, tu tenias tu mundo bien exo en tu universidad el chico peruano que vivia solo en bolivia que vino por los estudios, segun tuu yo era parte de tu vida que tus amigas habian visto mi foto que mentira, nadie sabia de mi nadie sabia que existia ... y todo exploto casi al terminar las clases, me venia enterando de las cosas y yo seguia llorando y sintiendome mal, recien me enteraba que te habian echo escenitas, que algunas chicas querian estar contigo, y yooooo yo no existia aunnn que farsa todooo. tu viaje a cocha que tb me mentiste, y yo te agunatab todo te aguantaba que me apagues el celular, que me cuelgues que me grites que no te jodaaa, si te decia algo me decias NOOOOOOO Y PUNTOO que ilusa fuii, que estupida ... y yo que se que abra pasado en tu viaje si fuiste tb con chicas, chicas que ni conosco y que jamas me vas a presentar y entre ellas una que queria estar contigo wowwww y todo eso tengo que aguntar y estar trankila como si nada estubeira pasandoooo ........ y mientras tu te divertias y chupabas y la pasabas bien con tus amiguitas yo que haciaa??? en la casa, llorando, solaaaaaaa como siempre eh estadooo SOLAAA !! ayer veia camninar a chicas con sus novios , a chicas como yo con su panxita con sus esposos y yoo? no tenia nada solo a mi mama, siempre parecia madre soltera, y para ti tu prioridad estos ultimos meses han sido tus estudios, tus amigos, tu familia y tuuu .... ni con mi familia tienes consideracion ni con mi madre que fue mucho mas madre para tii tbbb siempre pensado en willy. que no tiene esto que hay q ue cocinar lo que le gusta, pero a ti no te importa ... ni tienes consideracion con mi papa que nos ayudo tantooooo ni con mi hermano que abogaba por ti para que mi papa nos preste dinero porque yo no me atrevia a pedirle y aun asi lo miras mall ... como estamos viviendoo comoo??? ... antes cuando te decia ke estaba enferma salias corriendo a llamarme y ahora?? cuando viaje para alla y me sentia morir porke mi embarazo era de riesgo y tu lo sabias ni sikiera fuiste capas de ir a recogermee porq tenias ke estudiar y darle lo mejor al bb , sabiendo que si ami me pasaba algo yo podia perder al bb pero no t importo, cuando te decia vamos algun ladooo a llevr ami familia ponias cara de enojado y yo tenia que tragarme esoo , pero en cmabio cuando tienes ke ser taxista de tus amiguitas y esperarlas y recojerlas dodne ellas te dicen tu vas corriendo y las esperasss wowww que diferencia verdaddd??? ... me eh tenido que tragar todoooo todoo y segun t u tbbb yose qu eno soy la mujer perecta y quizas no sea la mujer para tiii, nose cocinar, nose planchar nose lavar, pero tu lo sabias desde un principioo, no me gusta atender a nadie y a ti tampoco ... y esperado tu apoyo durante mi embarazo pero nunca me lo diste, tratas de hacerme creer que te importa peor yo se que nooo no te importo ya nooo quizas antes siii pero ahora ya noo ya no soy indispensable para tiii .. ayer lo pense y supongo que aun sigues conmigo por el bb, porq en tu vida ya no me quieres y eso lo senti ayer ni una llamada por año nuevo nisiquiera un mesnajee, y yo hasta ahroa no se donde estaras ke abras echo ayer seguro te has divertido mucho y me alegro por tii, aun pienso que has conocido a otra persona y yo me hago la tonta ... pero no me consta, asi que no tengo pruebas ni te eh visto pero tu comportamiento da mucho que decir, siempre te llevas el celular al baño, nunca me lo prestas y jamas has sido capas de presentarme a tus amigos y amigas como segun tuuu lo decias .... tengo que guardarme todo lo que me han dicho, que eres un pendejo, que te has estado besuqueando con una chica de tu universidad, que estas chupando y estas agarrandole la mano a otra
y abrasandola todo tengo ke aguantarlo ... y quedarme callada y llorar eso nada mas ... tuve que aguantar la humillacion de tu mama ... pero eso si ya no lo voy a soportar mas ... porque yo no soy la persona que cree que soyy... y como lo va saber sii tu nunca has sido capas de defenderme frente a ella, nisikiera cuando la teniamos enfrente fuise capas de decirle mama ella es la mujer que quiero a mi ladoo
que puedo esperarr queee??? .... ya nadaa, nada puedo esperar, me siento tan insignificante pero se que no estoy sola, tengo a mi bb, es mi hijoooo y nunca le va faltar nada, mi familia que me va apoyar siempre, este año va ser distinto, se que no estaras conmigo en todo el año, se que seguiras haciendo tu vida como siempre y andaras mas ocupado de lo comunnn pero sabess yo tb voy a ser otraa porque fui demasiado ilusa y tonta, ahora solo importa mi hijo para mii ... y este amor que siento por tii ya no lo quierooo, quiero ser de piedra para ya no sentir pero no es facill aun te amoo con todas mis fuerzas pero no es justoo porque no es mutuo, asi que nose que hare con mis sentimientos pero los voy a guardar
como un recuerdo, como un recuerdo y se van a kedar con aquel chico mi willy del pasado, mi emoushion de antes no el de ahora porque no lo conoscooo:(, todo se ah vuelto rutina hasta parece que nos dijeramos amor por compromiso, en que nos hemos convertido ni yo misma seee :( necesitaba escribirr necesitaba sacar todo eso que me hacia sentir mal, quisas nunca lo leas, pero ya me desahogue, ahora no tengo ganas ni de verte, lo unico que quiero y espero es que mi bb nasca nada masss y que DIos me lo envie sanito porque amor no le va faltar yo lo voy hacer muy feliz, supongo que tu ya pondras tu parte, ya no puedo decir mas me voy a pasar mi primer dia del año con los que siempre van a estar a mi lado mi familiaa !!!

fiestassss !! navidad .... año nuevoo ....

en estas fechas llenas de melancolia y alegrias waooo hay tanto que se te mete en la mente ... y luego los recuerdos de las fietsas psadas cuando aun compartias esas alegrias con personas que ahora ya no estan ... ayer la pase en familia esperando las 12 .. primero fuimos a visitar alos abuelos los tios y primos haver el nacimiento de la abuela que es del tamaño de un cuarto entero con muchas cosas :) ... luego de regreso a la casa para esperar la navidad con la familia fue una navidad extrania todos con cara de tristesa hasta yo!! pense en la diferencia de esta navidad ahroa yo me encontraba embarazaa con mi bb dentro mio.. cuantas ansias tengo de ke nasca ya !!!
ahora convivo con alguien, aun no me caso pero ya vivimos juntos!! ves ke cambios ....le di un giro de 180 grados a mi vida ... me siento feliz a ratos, me siento triste porke pienso que adelante las cosas ... las hize ir muy de prisa y eso me da mucha tristesa aveces... por mi bb no me arrepiento eso jamass es el mejor regalo ke me pudo dar Dios gracias !! Dios mio gracias por esa bendicion ...
ayer me puse a pensar en todo lo pasado este año fueron cosas buenas fueron cosas malas estubo lleno de lagrimas de sorpresas, de odios, de mentiras, de diversiones pocas pero al fin diversiones , de viajes ...
me puse a pensar en mi embarazo ubiera kerido que fuera distinto, pero en fin no fue lo ke yo esperaba pero ya que se hace las cosas cambiaron tanto ¡... ahora trato de mirar para adelante y lo unico que espero con ansias es la llegada de mi bb, trato de dar un respiro y hacerme la idea de que todo va ser distinto este año ke viene , pero tengo mucho miedo a ke las cosas empeoren... lo que si estoy segura que no pienso aguantar tonterias ni malos comportamientos ni mentiras ya es sufiente este año aguante muchoo muchooo y me senti tan sola y bueno la verdad que hasta ahora me siento asi ... solaa !! ke fea esta palabra......... pero ai me siento aunke mi unico consulo e smi hijito ke esta pro nacer y mi familia obvio que nunca me dejaran sola ... me da mucha pena que la familai de willy (el papa d emi bb) no me quiera pero en fin no se puede rogar carinio a nadie y no lo pienso hacer ... ps si no me kieren ke no me kieran y ya no me interesa !!!
solo espero que willy sea otro chico que cambie para bien ke se deje ninierias y de estar pensando en chupar y juegas que eso no me gusta... tengo tanto meido a este anio que viene pero se que estara lleno de felicidad porque ya en febrero tendre a i bb en brazos conmigo
podre verle la carita ohh que emocionnnnnnnnnn !!!!!! bueno creo ke ya me voy es suficiente por hoy ya manian me sigo desahogando mas jeje

aveces quisiera ser una ninia otra vez

porque se crece tan rapido, aveces quisiera retroceder el tiempo y volver a ser una chikilina ...si la q depende de su mama para ir algun lado y siempre esta con ella o con su papa, nunca esta sola porq siempre tiene quien la cuide, ahora soy toda una mujer con 22 anios, adelante algunas cosas en mi vida pero lo que ahora estoy viviendo no me arrepiento es lo mejor q me ah podido pasar tengo un angelito aca conmigo que aun veo su carita pero esta conmigo aunque no pueda hablar se que me escucha siempre, en este estado en que estoy necesito tanto carinio tanto amor de parte tuya!!! tu el que me dijo q vendria a bolivia para abrigarme del frio
el q me hizo promesas la promesa de estar siempre juntos, pero todo ah cambiado mucho ya no es como antes, las cosas q estaban pintadas de colores se van desgastando cada dia, trato de borrar las cosas feas de mi cabeza pero siempre llega el momento y me siento sola, y me acuerdo de las palabras tuyas q me lastimaron y digo comooo cambian las cosas, si antes nisikiera te atrevias a gritarme, antes me dabas mas atencion que ahora, antes me sentia mas amada, mas importante, ahora ya no queda nada de eso derrepente tambien cambie yo por todas las cosas que han pasado, desde que vivimos juntos, hay gente que nos dio la espalda y que me odia de parte tuya pero lo entiendo trato de asimilarlo aunque no es facil porque se que sus pensamientos hacia mi son injustos, no soy una mujer mala, soy muy noble y ese es mi problema, con todas esa cosas que me dijeron esa maniana ...tan feas tan malas, me senti destrosada porq no soy de piedra, luego me entero mas cosas de parte de una persona diciendo q tu me mientes, tu manera de comportate en tu viaje, todo eso me lo eh tenido que aguantar, y ahora que estas en la universidad tambien cambiaste no te gusta darme epxlicaciones solo dice nose nose y nose y tengo que aguantarlo, ya no salimos como antes como cuando era una chica normal, que podia divertirse y tomar contigo o pasarla bien, siempre trate de hacerte sentir bien me decias algo y yo llamaba para que vengan y se diviertan con nosotros pero ahora todo cambio, y nose si seguiran cambiando las cosas pero si se que tengo que hacer algo.... tengo que dejar de depender de ti !!! ser como tu independiente, creo que debo comportarme como tu para ser iguales y asi nadie se sienta solo, pero somos tan distintos tu lo ves todo a tu manera y yo a mi manera y quien sabe que es lo correcto, una amiga me dijo lo DEMAS ES SECUNDARIO preocupate por tu bb nada mas y aveces se me viene ese consejo y trato de pensar solo en mi bb, pero no puedo porque tu tb formas parte de mi vida, mi vida que te di desde aquel momento en que te dije te amo, apesar de que me eches en cara que estas aqui por mi, yo se que hice tanto como tu para que este se haga realidad y no hay que ponerlo en una balansa porque de eso no se trata el amor, ahora no se ni que pensar tu haces tu vida normalmente y yo aca en casa frente a una computadora donde puedo dejar plasmados mis sentimientos, porque hablarlos no puedo porque soy tan debil que empiezo a llorar aunque tu creas que solo son lagrimas que no tienen importancia, estas equivocado en cada lagrima mia estan mis sentimientos y todo lo que me duele y me lastima de todo esto....
escribo porque me ayuda mucho hacerlo y asi saco lo que tengo dentro, ahora pensare en mi bb y en su bien y ya no llorare mas aunque sea una mentira decirlo porque se que soy una persona muy fragil y vuelvo hacerlo pero lo intentare,
aun me siento sola pero se que ya va pasar,, espero que asi sea porq ya no quiero mas sufrimiento, quiero una vida y una familia como siempre sonie, solo espero que ese suenio se haga realida y que todas las promesas echas no se las lleve el viento o sean simples palabras, todo se lo dejo a Diosito porque el siempre me escucha y no me reprocha nada....
te espero mi bbito hermoso ya quiero tenerte en mis brazos

Mas cambios

empezando a vivir la vida , no me lo esperaba pero ya ven son etapas que tienes que pasar aunque yo me aya adelantado un poco pero las cosas ya se dieron de esta manera y apesar que tengo mucho miedo estoy feliz, y voy a vivir cada momento como si fuera el ultimo, voy a luchar con todas mis fuerzas para conseguir lo que quiero para lograr todo lo planeado, y ser un ejemplo para ti... es tan maravilloso todo lo que estoy viviendo, me siento muy feliz pero tengo mucho miedo de no poder lograrlo, pero todo se puede en esta vida y aprendere a ser la mejor, solo te pido Dios mio que me des fuerzas para seguir dia a dia porque aveces me siento triste y solita pero se que tu siempre estaras ahi para escucharme... tengo que ser la mejor y aprender a ser adulta una buena mujer buena esposa buena madre, la mejor profesional :D se que lo lograre pondre todo de mi... aunque aveces me sienta derrotada, se que solo son momentos y nada mas que pasan y ya se quedan ahi tengo que ser muy positiva y mirar para adelante...
aunque aya gente que no me apoye y piense que soy mala y que se yo!! que mas pensaran de mi !! en fin ..... son personas qu eno me conocen nada de nada soy una persona humilde y complicada aveces soy un ser humano que tienen errores como todos, yo cometi algunos pero se que alguien se encarga de que todos paguemos los errores cometidos, lo escensial es darse cuenta de ellos y hacer las cosas bien... solo tengo que esperar a que el tiempo siga pasando ... y te sigo esperando con muchas ansias y te recibire con mucha felicidad y te dare muchos besitos porque eres mio(a) t amo mucho mi presiosito(a) no sabes todos los momentos de alegria que me has dado desde que supe que estas aqui adentro, escuchar tus latidos, ver como te mueves es tan maravilloso me haces muy feliz gracias DIOSITO ....

COSAS DEL CORAZON!!

hay cosas que dejado mucho tiempo de lado empezando por el blog que lo tengo muy descuidado , ha este espacio que es mi mundo donde solo existo yo con mis locuras, también eh dejado de lado a mucha gente, empezando , algunos de mi familia, a los amigos, a mis amigos cibernéticos, al ciber espacio y muchas cosas mas ... este medio año ha sido un cambio de 180 grados en mi vida, han cambiado bastantes cosas algunas para bien otras para mal, me sentido acompaniada y feliz eh compartido cosas con esa personita que lo era y es todo para mi eso me llena de felicidad, nos hemos conocido mucho mas, cada uno descubre un poquito mas del otro, me eh aprendido de memoria los movimientos que tiene al dormir, me eh aprendido de memoria sus gestos, eh aprendido a leer sus ojos con solo mirarlos, se que hay ahí adentro quizás no este en lo cierto pero ya se reconocerlo, eh aprendido a amarlo de una manera distinta como el siempre me lo dice... antes todo era una historia bonita que ninguno tenia la certeza de que se iba hacer realidad pero ambos pusimos de nuestra parte hasta conseguir estar juntos... con mucha gente en nuestra contra que nos quería y nos quiere aun pero no todo es color de rosa... esta noche fue una tortura para mi ... me sentía tan mal tenia tantas preguntas en mi cabeza pero solo me quede callada e intente dormir, tenia tantas ganas de abrazarlo pero tenia miedo a su rechazo, ayer leí cosas que no debí leer me hice ideas tontas, aveces me es difícil entender lo que soy... un ser humano complejo de pensamientos y sentimientos...así me conociste, me decías que te encantaba como era...un cumulo de cosas lindas con muchas imperfecciones, un conjunto de sueños y fantasía... vivo apasionadamente cada momento y lloro facilmente con tan solo un recuerdo ...eso es lo que era y soy aun lo soyyyyyy......es verdad aveces soy un poco idealista aveces siento que vivo en una burbuja y creo que eso no esta nada bien, para mi esta claro el que no arriesga no gana y donde hubo fuego no quedan cenizas ni nada porque el fuego lo destruye todo... arriesgamos mucho los dos quizás tu sientas que hiciste mucho mas que yo... al dejar todo y venirte conmigo, te lo agradezco desde el fondo de mi corazón siempre t lo eh dicho si tu quisiste venir y hacer una vida a mi lado siempre estaré ahí para ti nunca te fallare ...aunque ayer me dijiste lo contrario me dijiste que te había faltado el respeto y yo lo veía de otra manera...somo personas distintas con pensamientos distintos?? quizás siii o quizás no, no puedo saber lo que tienes dentro aunque aveces me muero por saberlo, pero es tu sentir como yo también tengo el mio...simplemente LO ERES TODO PARA MI no es la primera vez que escribo esto en mi blog y no creo que sea la ultima vez...también ayer te lo mencione... TE AMO tal y como eres con tus pensamientos, con tu manera de vivir, con todos tus defectos, con todo lo que tienes dentro tuyo y fuera ...eres una persona como yo muy distintas en algunas cosas, aveces no nos ponemos de acuerdo y ambos nos sacamos de quicio, aveces actuamos como no quizieramos actuar pero la cólera y la rabia lo cambia todo y actúas nada mas...

ahora que te fuiste y me diste un beso en si muchos mas en la frente sentí algo raro tengo miedo a que cambien las cosas tengo miedo a que esa chispa tan grande que nos alumbraba desde que empezamos esto se este apagando, tengo miedo de tantas cosas...trato de ser valiente y seguir adelante pero siempre esta el maldito miedo, no quiero perderte jamas, no me imagino una vida sin ti, apesar de que todo me dicen que nada dura para siempre y todo tiene un final trato de no escucharlo mas porque me lastima... no quiero que las cosas cambien para nosotros y si lo hacen que sean para bien, para estar mejor para amarnos mas ... prometimos que ya ninguno iba a ocultar nada, lo prometimos por alguien no? y así espero que sea, no quiero engaños ni mentiras así como tu me dijiste... quizás no entendiste mis intensiones pero no fueron malas, se que tu me conoces mucho mas de lo que yo me conozco a mi misma, siempre me sacas lo que tengo adentro no lo puedo callar, sabes cuando me siento mal, sabes cuando no esta nada bien y algo pasa en mi y siempre lo descubres...cada momento a tu lado significa tanto para mi, cada palabra tuya se queda en mi para siempre, por eso ten cuidado con lo que aveces me dices porque soy de aquellas personas que siempre se acuerda de todo... hace unos días me dijiste que yo era la mujer que siempre querías a tu lado y que me amabas me hizo tan feliz leer eso hasta llore de la felicidad... creía que necesitabamos extrañarnos un poco mas, antes cuando todo empezaba necesitabamos del uno y el otro tanto, necesitabamos estar juntos y ahora que lo estamos ...que pasa? aveces perdemos el tiempo peleando y pensando en tonterías eso esta muy mal... ya arreglamos eso cierto?? para estar mejor y llegar a la felicidad es necesario construir los sueños y hacerlos realidad, nosotros tenemos ya nuestros sueños nuestras metas y espero cumplirlas siempre juntos...una vez te dije que siempre me lleves de la mano y no me sueltes ni me dejes atrás ni dejes que me adelante tenemos que caminar juntos la vida...por eso dijimos esta frase SIEMPRE JUNTOS ...PROMESA recuerdas? ...tenemos que pasar los obstáculos sin dejarnos vencer somos dos!! somos mas fuertes cierto?...tenemos que amar y vivir siempre luchando por lo que queremos... quita me este miedo que tengo cuida siempre de mi, se que no te gusta que llore pero ya vez no cambio eso de mi son lágrimas que salen del corazón es bueno sacarlas y decirte todo lo que tengo adentro... me haces enteramente feliz día a día y espero que yo también lo este haciendo contigo y si no es así dímelo...si no puedes decírmelo de frente escribe lo yo lo leeré... quizás sienta que yo te estoy dando todo y no es así hazmelo saber...soy muy compleja en todo sentido y se que eso lo sabes tu mejor que yo eso amabas de mi cierto? espero que aun sea así mi emoushion así te conocí y siempre sera mi emoushion tu me pusiste ese nombre ... sigue caminando de mi mano cuando tengas que gritarme para caminar a tu lado haz lo y si yo tengo que hacer lo mismo lo haré...vamos hacer las cosas bien sin mentiras ni engaños sin ocultarnos nada, caminemos para llegar a nuestros sueños, caminemos nada mas ... simplemente TE AMO MI WILLY ayer t lo escribí y lo vuelvo hacer, hoy en la mañana te o dije y lo vuelvo a decir...no voy a bajar los brazos ahora voy a luchar por nuestro amor, espero que me acompanies en la lucha ...solo una sonrisa tuya me basta para ser feliz aunque esa sonrisa dure solo un instante ...aquí t espero amor mio para que leas esta lineas aquí T ESPERO ....

MI FORMA DE VER LAS COSAS...

Mi forma de ver las cosas suele ser bastante radical: blanco-negro, bueno-malo, si-no, verdad-mentira... pero ultimamente estàn apareciendo nuevos conceptos: gris, regular, tal vez... no sè, supongo que esoty cambiandp, puede que este madurando, o simplemente es una mierda que mi cabeza se ha inventado para no darme cuenta que me estoy mientiendo a mi misma, falseando la realidad y huyendo de mis problemas. El tiempo lo dira...

NO KIERO STAR CON NADIE... NI CONMIGO MISMA... solo estar...