Enfermedad...

Justo despues de mi cumpleanios la pase tan mal porque enferme, me tubieron que internar justo el 25 de abril yo no pensaba que eso iba a pasar pero ya ven cuando menos lo esperas pasa, y la vida se te vuelve ta n fragil, yo se que hay muchas personas que pasaron por eso , estubieron internadas en un hospital por dias, definitivamente es una experiencia que no me agrada y supongo que a nadie le agrada, fueron unos dias muy feos para mi, en primer lugar porque no podia pensar ni imaginar estar lejos de mi bb, sin verlo unos dias era un calvario para mi, el doctor me dijo que por 48 horas no podia darle de lactar porque los medicamentos que me hiban administrar por via parenteral eran muy furtes, el doctor me diagnostico una pielonefritis y que tenia que ser tratada ya mismoo!! yo me asuste mucho pense que mis riñones estaban destruyendose pero felismente acudi al tratamiento de inmediato, estube con los dolores por 6 dias y yo no hacia nada pense que se pasaria y que no era nada serio pero ya no aguantaba cada ves se hacia mas fuerte y me debilitaba ya ni podia caminar y estar como antes, al momento de la internacion dije no importa tengo q mejorar por mi hijito no puedo dejarlo solo... los dias en el hospital fueron orrible yo paraba llorando por mi bb lo extrañaba demasiadoo, era algo que no podia controlar ya queria que los dias pasen y lo mas rapido posible pero tenia que ser paciente, el jueves me dieron de alta ya un poko mejor pero el doctor me mando a casa con una via en mi brazo derecho porque tenia que seguir adminitrandome 7 ampollas mas y seguir con las pastillas por via oral, asi que ahora solo me falta una dosis mas y al fin me sacare esta via del brazo, gracias a Dios mi papa vino y el es el que me esta administrando los antibioticos, me siento mucho mejor solo que desde el miercoles siento una punsada en el costado derecho que no me deja respirar hondo, nose que sera pero me asusta un poco porque aun no se me pasa, no puedo estornudar, no puedo suspirar porque hace que me duela demasiado como si algo se estubiera rompiendo dentro mio, ojala se me pase pronto porque es demasiado molestoso, pero ya estoy en casa al lado de mi bb, lo amo con todo lo que soy es un pedasito mio y no kiero que nada malo le pase a el... hablando del amor de madres , mi mama estubo conmigo en todo momento gracias mamita por estar ahi cuando mas te necesite, aunque tenia dolor en la rodilla jamas me dejo sola, willy tb estubo conmigo se kedaba a dormir conmigo en todo el tiempo que estube en el hospital gracias amor por cuidarme :), mi papito tambien estaba muy preocupado me llamaba todas las noches para saber como estaba y el lo pago todo gracias a Diosito que mi papito no me falta y aun esta conmigo y tiene que ser por mucho mas, es verdad que ante las desgracias la familia siempre esta primero, los amigos aveces ni s e acuedan de una pero como se dice ahi se ven los verdaderos amigos, estoy empezando a creer que yo no tengo amigos con los que puedo contar, solo mi familia, mi hijo y willy es lo unico que tengo pero asi es la vida no?
te doy muchas gracias Diosito por estar siempre a mi lado, por curarme poco a poco, por mantenerme en pie para cuidar de mi bb que tanto me necesita, gacias Dios mio por todo lo que me das y te pido que aun sigas a mi lado mirandome y cubriendome con tu manto, te pido por mi familia por mama por papa por mis hermanos , tios y primos , te pido por el hombre que amo willy que siga portandose como hasta ahora bien y que siga a mi lado y seamos felices junto a nuestro hijito, te pido en primer lugar por mi chiquitito que es tan indefenso mantenlo sanito y feliz, a mi dame fuerzas, valentia , coraje para ser una madre muy buena para el... gracias Dios mio por escucharme :) se que siempre lo haces ...
ahora si ya mejor al escribir todo lo que tengo adentro me voy ....
se que la proxima ves que escriba me sentire mucho mejro sin ninguna molestia masss =)

EL dia MaS FeLiz De MI vIdA

04/03/2011 nacio mi xikitin hermoso fue algo increible la llegada de mi hijito me trajo mucha alegria y mucha emocion ahora se como es el amor de madre hacia un hijoo es algo que no cabe en el pecho no puedo sacarlo de mi cabeza ni un solo segundo siempre su carita esta en mi mente y me pone triste cuando llora y nose como calmarlo pero verle los ojitos me llena de felicidad ...
en cada fecha que escribi el blog todo este tiempo siempre guardo momentos importantes de mi vida algunos no los escribo y se quedan en mi memoria ojala que jamas los olvide...
el jueves 03/03/11 me internaron a las 10 pm en la clinica prosalud de la paz ... antes de internarme fuimos al consultorio de mi medico para que mi coloque una tableta terminado eso nos dirijimos a la clinica yoe staba nerviosa y con ansias de ver a mi bb ya era tiempo que nasca ya tenia 41 semanas de gestacion y aun no tenia contracciones y no encajaba su cabezita ...pero en mi mente ya sabia que al dia siguiente lo iva a tener entre mis brazos ... tenia mucho miedo al dolor, la pasaba preguntando como era, y todos me decian que era muyvaliente por que iva ser parto normal ... si que es ser valiente...
willy se quedo conmigo toda la noche en la clinica estubo conmigo no me dejo sola jamas ... y eso nunca lo voy a olvidar cuando empezaron las contracciones estubo al lado de la cama cojiendo mi mano tambien nervioso por lo mal que me veia y por los dolores tan fuertes que tenia y supongo que tambien ansioso por ver a su hijo tanto como yoo
las contracciones empezaron en la madrugada alas 4 de la mañana ya estaba con dilatacion de 4 a las 6 am ya no podia mas con el dolor y ya estaba con dilatacion de 10 me bajaron apurados al quirofano yo seguia respirando como me havian dicho y adolorida ... mi medico demoro en llegar asi que el medico de turno y el pediatra me atendieron ... escuche el llanto de mi bb y me senti aliviada las contracciones ya habian pasado y el trabajo de parto tambien ya era mama de un hermoso niño :D nacio a las 7:10 am con 3, 050 kg y media 50 cm :D ...
al subirme a la habitacion estaban esprando mi mama , norma y willy yo estaba debil y aun un poco adolorida pero lo unico que queria era ver a mi bb lo trajeron a la habitacion y me enseñaron como amamantarlo yo estaba nerviosa y mis brazos estaban duros pero al final aprendi.
el primer dia con mi bb aun en la clinica no fue tan pesado porque las enfermeras lo cuidaban y yo solo le daba de lactar aun no podia creer que ya era mama wow como cambio mi vida de pronto lo mas importante en mi vida solo gira alrededor de mi hijo :)
tengo una nueva familia willy, mi hijito taylor y yo somos 3 :) aveces tanta felicidad me da miedo, pero seguire adelante con mi xikitin y willy si asi Dios lo quiere, tratare de ser mejor dia a dia y dar lo mejor de mi para que mi familia este unida y feliz :)
wowwww mi mundo y mi vida dio un giro de 360 grados ahroa si lo puedo decir asi
solo le pido a Dios que siga guiando mi camino como hasta ahora no va ser facil tengo que seguir estudiando ser mama y ser esposa :) aunque no me aya casado aun...
los amo muxo mis dos amores Taylor y Willy :)

solo una ilusion ....

Se que las palabras que mi corazón quieren decir no te afectan, ni te importan, pero es algo que tengo guardado desde hace tiempo y creo que es el momento de decirlo...
Confié en tus promesas, tus palabras, creaste miles de expectativas en mi, construiste los más bellos sueños y como si nada, de un día para el otro lo destruiste todo no te hizo falta el tiempo, no te hicieron falta las palabras, solo basto un acto de cobardía para deshacer mi vida. Ya a esta altura el rencor que mi corazón guardaba no tiene sentido seguir llevándolo conmigo, porque sin darme cuenta me resigne a perderte, lo que mas me causa dolor es el darme cuenta que aun te amo ,pero hoy dejo de creer en el amor, dejo de soñar, que soy solo una mujer que vivía con la ilusión de conocer un hombre especial y solo conseguí toparce con ladrones de ilusiones que se llevaron todo, creí que ese hombre, al que le podía entregar lo único que me quedaba, eras tu, pero me di cuenta, que fue otro error. Ahora me queda recordar, que mi último aliento de amor, fue tirado al viento por t i, ese cruel bandido que ame ...

2011 ... tengo que estar feliz!!!

hoy empienza un nuevo año y se supone que todos la pasan felices, con la gente que quieren, con la familia los amigos compartiendo algunos tragos y sonriendo ... este año nuevo para mi fue diferente ... la pase triste, con cara de pocos amigos no molesta... sino muy triste, apesar que estaba con mi familia no completa porque falto mi hrmano y mi papa... me hacia falta algo y eso es lo que me da mucho mas coraje porque me tenias que hacer tanta falta??? si se que yo a ti no te hago falta ... se que tu te diviertes y la pasas bien sin mi, eres feliz sin mi, no soy importante para ti eso lo tengo bien en claro y ayer en la noche y ayer en todo el dia y hoy lo entendi mejorr creo que me hacia esperanzas tontas, o queria creer que todo podia ser felicidad a tu lado y queria creer que esto iva a funcionar pero en la madrugada que ya no pude dormir nose porque razon pero ya no pude ...me puse a pensar en mi vida a tu lado ... que cambio tantoo y yo me lo busque ... pense en que yo trataba de meterme a la cabeza que todo podia funcionar a tu lado que tu ivas a cambiar que yo era importante para ti,que el bb tb pero no!! no es asi ...ya lo vi ayer
tenia esa ilucion de pasar año nuevo a tu lado con el bb que aun no nace pero esta aqui adentro mio tenia la ilusion de estar juntos aunque sea por año nuevo porque en navidad no pudimos ... pero no fue asi me dijiste ke intentaste venirr y a mi me constaa?? ayer solo hable ocntigo por la mañana y no volvi a saber de ti encima solo me timbras para que yot e llame y me preguntas como estoy osea yo tengo que llamarte para decirte como estoyy??? que equivocacion... como me demuestras que te importo comoo???... y si aun no pudimos estar juntos yo esperaba que estemos conectados por internet hablando y esperar las doce aunke sea por internet o por cam y tu hablandole al bb eso esss demostrar que alguien te importa pero no ayer solo desaparesiste y yaa ...
segun tu haciendo tu empresa y me pides apoyo porque quieres darnos lo mejor pero solo es material te das cuenta??'? apoyoo y quien me apoya a miii??en todo este año no niego que pase momentos increibles a tu lado de los cuales no me arrepiento ... esa decicion que tomamos los dos de vivir juntos wowww lo debimos pensar mejor pero las cosas ya pasaron... yo me habia enamorado de tiii ... de aquel chico que me hacia sonreir tb llorar con sus penas ... de aquel chico que llegaba cansado del trabajo y se metia a la compu para hablar conmigo aunque un rato, de aquel chico que me mandaba un mensaje de texto para saber como estaba o simplemente me timbraba para hacerme saber que estaba pensando en mi ... de aquel chico que cuando le decia que me sentia mal salia a buscar un telefono para saber como estaba ... de aquel chico que me pidio que me case con el :(, de aquel chico que me pidio que viviera con el porque ya no aguantaba tenerme lejos ...... de aquel chico que estaba ahi cuando lo necesitaba aunque lejos pero estaba ahi a cualkier hora para mi y yo tambien ... y ahroa que pasoo?? no hay nada de eso no queda nadaaaaaa .... nose donde estaa se me fue y nose a donde :( ...cuando llegamos a bolivia sabia que nada iva a ser facil, empezando por el dinero , por los estudios por las convalidaciones y todo eso... trate de que todo salga bien, siempre me venia defrente de la universidad a estar contigo, porque sabia que tu aun no conocias a nadie y te aburrias pero yo siempre me venia rapido para estar ahi contigo ir al cine ir a pasear con la pelu :( ... trataba de hacerte sentir bien y que no te sientas solito, me decias vamos de viaje y yo decia siii vamoss ... me decias vamos al cine y yo siempre decia sii vamosss :( , me decias vamos a tomarnos unas chelas y yo decia sii vamos voy a llamar a mis amigasss :( y todo lo hacia por tii ... porque de una manera me senti culpable de que estes ahi en la paz sin hacer nada sin estudiar ye sperando a ke llegue junio para que empiezen tus clases ... sentia mucha culpa pero queria hacerte sentir bien y no solo :( despues todo cambio cambioooooo y cambioooo , cambio desde tu viaje a lima que empesaste con tus mentiras y a ocultarme las cosas, cosas que las deje ahi ... empese a cambiar yo tambien porque ya me habias mentido y ocultado cosas , me habias apagado el celular y ya nada era igual tenia dudas y ahi empesaron las dudassss :( entraste a a universidad y las cosas cambiaron mas... yo ya no estaba en tu vida , ya me habias excluido de ella y yo nunca te reclame en tdo ese medio año no te reclame
te ivas con tus amigos a tomar en el carro y yo no decia nada solo lo aceptaba y ya ... ahora yo me sentia sola !! ... luego vino una noticia maravillosa a mi mundo estaba embarazada una etapa en mi vida que wow no puedo exlicar es algo tan maravilloso ... pero ubiera querido que fuera distinto ... no me arrepiento de estar esperando mi bb es el mejor regaloq ue me ah podido dar Dios ... pero ubiera querido que fueras distinto conmigo ... en todo mi embarazo la pase llorando y sola ... solaaa si solaaa tu tenias tus ocupaciones y tus cosas tus estudios y tus amigos y amigas que jamas conocii tu tenias tu mundo y yoo el mioo lleno de lagrimas y solo estaba yo y mi bb ... empezaronas peleas empezaron las mentirasss, las dudas, dudas que tu sembraste en mii ... al exarme de tu vida, tu tenias tu mundo bien exo en tu universidad el chico peruano que vivia solo en bolivia que vino por los estudios, segun tuu yo era parte de tu vida que tus amigas habian visto mi foto que mentira, nadie sabia de mi nadie sabia que existia ... y todo exploto casi al terminar las clases, me venia enterando de las cosas y yo seguia llorando y sintiendome mal, recien me enteraba que te habian echo escenitas, que algunas chicas querian estar contigo, y yooooo yo no existia aunnn que farsa todooo. tu viaje a cocha que tb me mentiste, y yo te agunatab todo te aguantaba que me apagues el celular, que me cuelgues que me grites que no te jodaaa, si te decia algo me decias NOOOOOOO Y PUNTOO que ilusa fuii, que estupida ... y yo que se que abra pasado en tu viaje si fuiste tb con chicas, chicas que ni conosco y que jamas me vas a presentar y entre ellas una que queria estar contigo wowwww y todo eso tengo que aguntar y estar trankila como si nada estubeira pasandoooo ........ y mientras tu te divertias y chupabas y la pasabas bien con tus amiguitas yo que haciaa??? en la casa, llorando, solaaaaaaa como siempre eh estadooo SOLAAA !! ayer veia camninar a chicas con sus novios , a chicas como yo con su panxita con sus esposos y yoo? no tenia nada solo a mi mama, siempre parecia madre soltera, y para ti tu prioridad estos ultimos meses han sido tus estudios, tus amigos, tu familia y tuuu .... ni con mi familia tienes consideracion ni con mi madre que fue mucho mas madre para tii tbbb siempre pensado en willy. que no tiene esto que hay q ue cocinar lo que le gusta, pero a ti no te importa ... ni tienes consideracion con mi papa que nos ayudo tantooooo ni con mi hermano que abogaba por ti para que mi papa nos preste dinero porque yo no me atrevia a pedirle y aun asi lo miras mall ... como estamos viviendoo comoo??? ... antes cuando te decia ke estaba enferma salias corriendo a llamarme y ahora?? cuando viaje para alla y me sentia morir porke mi embarazo era de riesgo y tu lo sabias ni sikiera fuiste capas de ir a recogermee porq tenias ke estudiar y darle lo mejor al bb , sabiendo que si ami me pasaba algo yo podia perder al bb pero no t importo, cuando te decia vamos algun ladooo a llevr ami familia ponias cara de enojado y yo tenia que tragarme esoo , pero en cmabio cuando tienes ke ser taxista de tus amiguitas y esperarlas y recojerlas dodne ellas te dicen tu vas corriendo y las esperasss wowww que diferencia verdaddd??? ... me eh tenido que tragar todoooo todoo y segun t u tbbb yose qu eno soy la mujer perecta y quizas no sea la mujer para tiii, nose cocinar, nose planchar nose lavar, pero tu lo sabias desde un principioo, no me gusta atender a nadie y a ti tampoco ... y esperado tu apoyo durante mi embarazo pero nunca me lo diste, tratas de hacerme creer que te importa peor yo se que nooo no te importo ya nooo quizas antes siii pero ahora ya noo ya no soy indispensable para tiii .. ayer lo pense y supongo que aun sigues conmigo por el bb, porq en tu vida ya no me quieres y eso lo senti ayer ni una llamada por año nuevo nisiquiera un mesnajee, y yo hasta ahroa no se donde estaras ke abras echo ayer seguro te has divertido mucho y me alegro por tii, aun pienso que has conocido a otra persona y yo me hago la tonta ... pero no me consta, asi que no tengo pruebas ni te eh visto pero tu comportamiento da mucho que decir, siempre te llevas el celular al baño, nunca me lo prestas y jamas has sido capas de presentarme a tus amigos y amigas como segun tuuu lo decias .... tengo que guardarme todo lo que me han dicho, que eres un pendejo, que te has estado besuqueando con una chica de tu universidad, que estas chupando y estas agarrandole la mano a otra
y abrasandola todo tengo ke aguantarlo ... y quedarme callada y llorar eso nada mas ... tuve que aguantar la humillacion de tu mama ... pero eso si ya no lo voy a soportar mas ... porque yo no soy la persona que cree que soyy... y como lo va saber sii tu nunca has sido capas de defenderme frente a ella, nisikiera cuando la teniamos enfrente fuise capas de decirle mama ella es la mujer que quiero a mi ladoo
que puedo esperarr queee??? .... ya nadaa, nada puedo esperar, me siento tan insignificante pero se que no estoy sola, tengo a mi bb, es mi hijoooo y nunca le va faltar nada, mi familia que me va apoyar siempre, este año va ser distinto, se que no estaras conmigo en todo el año, se que seguiras haciendo tu vida como siempre y andaras mas ocupado de lo comunnn pero sabess yo tb voy a ser otraa porque fui demasiado ilusa y tonta, ahora solo importa mi hijo para mii ... y este amor que siento por tii ya no lo quierooo, quiero ser de piedra para ya no sentir pero no es facill aun te amoo con todas mis fuerzas pero no es justoo porque no es mutuo, asi que nose que hare con mis sentimientos pero los voy a guardar
como un recuerdo, como un recuerdo y se van a kedar con aquel chico mi willy del pasado, mi emoushion de antes no el de ahora porque no lo conoscooo:(, todo se ah vuelto rutina hasta parece que nos dijeramos amor por compromiso, en que nos hemos convertido ni yo misma seee :( necesitaba escribirr necesitaba sacar todo eso que me hacia sentir mal, quisas nunca lo leas, pero ya me desahogue, ahora no tengo ganas ni de verte, lo unico que quiero y espero es que mi bb nasca nada masss y que DIos me lo envie sanito porque amor no le va faltar yo lo voy hacer muy feliz, supongo que tu ya pondras tu parte, ya no puedo decir mas me voy a pasar mi primer dia del año con los que siempre van a estar a mi lado mi familiaa !!!

fiestassss !! navidad .... año nuevoo ....

en estas fechas llenas de melancolia y alegrias waooo hay tanto que se te mete en la mente ... y luego los recuerdos de las fietsas psadas cuando aun compartias esas alegrias con personas que ahora ya no estan ... ayer la pase en familia esperando las 12 .. primero fuimos a visitar alos abuelos los tios y primos haver el nacimiento de la abuela que es del tamaño de un cuarto entero con muchas cosas :) ... luego de regreso a la casa para esperar la navidad con la familia fue una navidad extrania todos con cara de tristesa hasta yo!! pense en la diferencia de esta navidad ahroa yo me encontraba embarazaa con mi bb dentro mio.. cuantas ansias tengo de ke nasca ya !!!
ahora convivo con alguien, aun no me caso pero ya vivimos juntos!! ves ke cambios ....le di un giro de 180 grados a mi vida ... me siento feliz a ratos, me siento triste porke pienso que adelante las cosas ... las hize ir muy de prisa y eso me da mucha tristesa aveces... por mi bb no me arrepiento eso jamass es el mejor regalo ke me pudo dar Dios gracias !! Dios mio gracias por esa bendicion ...
ayer me puse a pensar en todo lo pasado este año fueron cosas buenas fueron cosas malas estubo lleno de lagrimas de sorpresas, de odios, de mentiras, de diversiones pocas pero al fin diversiones , de viajes ...
me puse a pensar en mi embarazo ubiera kerido que fuera distinto, pero en fin no fue lo ke yo esperaba pero ya que se hace las cosas cambiaron tanto ¡... ahora trato de mirar para adelante y lo unico que espero con ansias es la llegada de mi bb, trato de dar un respiro y hacerme la idea de que todo va ser distinto este año ke viene , pero tengo mucho miedo a ke las cosas empeoren... lo que si estoy segura que no pienso aguantar tonterias ni malos comportamientos ni mentiras ya es sufiente este año aguante muchoo muchooo y me senti tan sola y bueno la verdad que hasta ahora me siento asi ... solaa !! ke fea esta palabra......... pero ai me siento aunke mi unico consulo e smi hijito ke esta pro nacer y mi familia obvio que nunca me dejaran sola ... me da mucha pena que la familai de willy (el papa d emi bb) no me quiera pero en fin no se puede rogar carinio a nadie y no lo pienso hacer ... ps si no me kieren ke no me kieran y ya no me interesa !!!
solo espero que willy sea otro chico que cambie para bien ke se deje ninierias y de estar pensando en chupar y juegas que eso no me gusta... tengo tanto meido a este anio que viene pero se que estara lleno de felicidad porque ya en febrero tendre a i bb en brazos conmigo
podre verle la carita ohh que emocionnnnnnnnnn !!!!!! bueno creo ke ya me voy es suficiente por hoy ya manian me sigo desahogando mas jeje

aveces quisiera ser una ninia otra vez

porque se crece tan rapido, aveces quisiera retroceder el tiempo y volver a ser una chikilina ...si la q depende de su mama para ir algun lado y siempre esta con ella o con su papa, nunca esta sola porq siempre tiene quien la cuide, ahora soy toda una mujer con 22 anios, adelante algunas cosas en mi vida pero lo que ahora estoy viviendo no me arrepiento es lo mejor q me ah podido pasar tengo un angelito aca conmigo que aun veo su carita pero esta conmigo aunque no pueda hablar se que me escucha siempre, en este estado en que estoy necesito tanto carinio tanto amor de parte tuya!!! tu el que me dijo q vendria a bolivia para abrigarme del frio
el q me hizo promesas la promesa de estar siempre juntos, pero todo ah cambiado mucho ya no es como antes, las cosas q estaban pintadas de colores se van desgastando cada dia, trato de borrar las cosas feas de mi cabeza pero siempre llega el momento y me siento sola, y me acuerdo de las palabras tuyas q me lastimaron y digo comooo cambian las cosas, si antes nisikiera te atrevias a gritarme, antes me dabas mas atencion que ahora, antes me sentia mas amada, mas importante, ahora ya no queda nada de eso derrepente tambien cambie yo por todas las cosas que han pasado, desde que vivimos juntos, hay gente que nos dio la espalda y que me odia de parte tuya pero lo entiendo trato de asimilarlo aunque no es facil porque se que sus pensamientos hacia mi son injustos, no soy una mujer mala, soy muy noble y ese es mi problema, con todas esa cosas que me dijeron esa maniana ...tan feas tan malas, me senti destrosada porq no soy de piedra, luego me entero mas cosas de parte de una persona diciendo q tu me mientes, tu manera de comportate en tu viaje, todo eso me lo eh tenido que aguantar, y ahora que estas en la universidad tambien cambiaste no te gusta darme epxlicaciones solo dice nose nose y nose y tengo que aguantarlo, ya no salimos como antes como cuando era una chica normal, que podia divertirse y tomar contigo o pasarla bien, siempre trate de hacerte sentir bien me decias algo y yo llamaba para que vengan y se diviertan con nosotros pero ahora todo cambio, y nose si seguiran cambiando las cosas pero si se que tengo que hacer algo.... tengo que dejar de depender de ti !!! ser como tu independiente, creo que debo comportarme como tu para ser iguales y asi nadie se sienta solo, pero somos tan distintos tu lo ves todo a tu manera y yo a mi manera y quien sabe que es lo correcto, una amiga me dijo lo DEMAS ES SECUNDARIO preocupate por tu bb nada mas y aveces se me viene ese consejo y trato de pensar solo en mi bb, pero no puedo porque tu tb formas parte de mi vida, mi vida que te di desde aquel momento en que te dije te amo, apesar de que me eches en cara que estas aqui por mi, yo se que hice tanto como tu para que este se haga realidad y no hay que ponerlo en una balansa porque de eso no se trata el amor, ahora no se ni que pensar tu haces tu vida normalmente y yo aca en casa frente a una computadora donde puedo dejar plasmados mis sentimientos, porque hablarlos no puedo porque soy tan debil que empiezo a llorar aunque tu creas que solo son lagrimas que no tienen importancia, estas equivocado en cada lagrima mia estan mis sentimientos y todo lo que me duele y me lastima de todo esto....
escribo porque me ayuda mucho hacerlo y asi saco lo que tengo dentro, ahora pensare en mi bb y en su bien y ya no llorare mas aunque sea una mentira decirlo porque se que soy una persona muy fragil y vuelvo hacerlo pero lo intentare,
aun me siento sola pero se que ya va pasar,, espero que asi sea porq ya no quiero mas sufrimiento, quiero una vida y una familia como siempre sonie, solo espero que ese suenio se haga realida y que todas las promesas echas no se las lleve el viento o sean simples palabras, todo se lo dejo a Diosito porque el siempre me escucha y no me reprocha nada....
te espero mi bbito hermoso ya quiero tenerte en mis brazos