2020 DE NUNCA ACABAR (COVID)

Estoy realmente impresionada ya que hace 2 años exactamente no ingreso a mi blog, lo eh estado revisando  y lo tengo desde el 2007 y de verdad me entra nostalgia bueno es un tema aparte

hoy 13 de julio del 2020 (hoy mi princesa cumple un mes mas de vida 1 años y 10 meses) y la ultima entrada fue cuando aun estaba bebita durmiendo, ahora corretea por toda la casa 

ahora estoy viviendo en la ciudad de Lima llegue en enero a empezar una nueva vida, una vida que pensé que iba ser para superarme tanto como persona, y como profesional, darle a mis hijos una mejor oportunidad de la que tenia en provincia, pero llego el fatídico CORONA VIRUS A PERU justo el año en el que vengo con tantos proyectos, todo se fue al tacho, empezó la cuarentena, cada mes lo ampliaban, cada mes nos tenían con que la curva ya bajara, cada dia te enterabas que fallecimientos , ver las noticias ya era traumatico, porque te apagaban las ganas con todo lo que leías, cada día al medio día el presidente hablaba sobre los casos diarios, sobre hospitalizados, pacientes en UCI, pacientes muertos, Dios este año es un año de terror para todo el mundo, aun yo sigo en cuarentena ya que soy persona de riesgo, que quiere decir que me puedo infectar y las cosas para mi pueden acabar fatal, en fin ahora estoy trabajando  desde casa, créanme que es mas complicado a pesar que ,muchos piensen que es mejor trabajar en casa CRÉANME  NO LO ES!!! , porque vives con ansiedad, tienes dudas, tienes que hacer recetas y traer la documentación para firmarla  y todo un embrollo, prefería atender a mi pacientes frente a frente hablar con ellos, revisarlos, orientarlos, en cambio por teléfono tratas de hacer lo posible, pero algunos no entienden o la llamada esta entrecortadas y mas para mi se complico porque yo empece a trabajar en el mes de marzo y la cuarentena en PERU empezó el 15 de marzo, recién empezaba a conocer a mis compañeros de trabajo, recién todo empezaba para mi, es el año mas cruel y duro de mi historia realmente, la vida ya no es como antes como algunos dicen ERAMOS FELICES Y NO LO SABÍAMOS porque podíamos andar sin miedo en la calle a que el aire o las personas que se te acerquen no sean un riesgo para tu vida y tu salud, ahora tenemos que salir totalmente cubiertos con una mascarilla, protector facial y hasta mamelucos, mi pequeña no quiere usar la mascarilla según el ministerio de salud no es obligatorio para menores de 2 años porque puede provocar asfixia, yo entiendo pero con que seguridad uno saca a pasear a sus hijos pequeñitos, yo tengo temor de sacarla , pero se que acá en casa también ella se estresa, ella recién empezaba a  descubrir las cosas, y vean en que situación estamos, aveces pienso que es un castigo de DIOS para con toda la humanidad por todas las horrorsidades que se ven a diario, feminicidios, asesinatos, maltrato animal, contaminación, violación y asesinato de niños inocentes, terrorismo, narcotrafico, racismo, madres o padres que matan a sus propios hijos,etc  por DIOS QUE MUNDO ES ESTE!!

quizás sea eso DIOS  ya no nos quiere habitando el mundo porque la humanidad es retorcida, la humanidad se ah convertido en su propio asesino, porque no en vez de guerras y esas cosas tan malas que hace la gente ( si se le puede llamar gente) no nos protegemos y querernos todos  no se dan cuenta  que somos iguales que no se dan cuenta ?????? yo me pregunto eso todos los días pero creo que nunca tendré una respuesta....

en fin acabo estas lineas pidiéndole a Dios y la virgen que nos protejan nos cuiden y que este maldito virus que se ah llevado a muchas personas se acabe ya!!!!

esperanza lo único que nos queda y lo ultimo que se pierde.....

Embarazo, llegada de mi princesa🤱🏼

Realmente fue un sorpresa para mi enterarme de mi embarazo se que siendo medico es algo inperdonable pero suele pasar fue una alegria inmensa ya q con mi esposo estabamos ansiosos y  a la vez preocupados del porq durante años no podia quedar embarazada, incluso hasta pensamos en buscar ayuda, algun tratamiento o cosas asi ( hago un parentesis me fastidia esta epoc  q estan en campañas politicas y pasan carros con musica a full volumen y no saben como me cuesta dormir a mi bb me enoja  q pasen haciendo tanto escandalo 😡) bueno sigo en enero de este año me entere de mi embarazo ya en la semana 6 siiiii soy una despistada lo se aun estaba en la etapa de mi serum tuve una preocupacion porq estaba con colicos y me dijeron que corria el riesgo de una amenaza de aborto q me cuide mucho q no suba a motos y no viaje pero como mi trabajo era en el sector rural eso era imposible ya q yo viajaba a diario para llegar a a dicho lugar en fin pasaron los meses tuve un embarazo muyyyy distinto al ptimero me afecto muchisimo los dolores los malestares las nauseas matutinas todo en la semana 20 nos enteramos q ivamos a tener una princesa el sueño de mi esposo el queria o ya sabia q iva a ser niña los meses pasaron tan rapido demasiado dirira yo q el 13 De setiembre  a las 10:49 am nacio mi bella princesa kaely fernanda  fue parto eutosico muy traumatico parecia madre primeriza los dolores fueron de otro mundo pero llego mi recompensa la primera noche no dormi nada porq ella no lo hizo creo q lloraba de hambre y como yo soy una mala madre cuando se trata de dar de lactar ya q no se q pasa con mi cuerpo q  no genera lo suficiente para q mi princesa se llene lo mismo q pasaba con mo taylor hoy cumple mi beñla 2 semanas de nacida dos demanas en ñas q me estoy habituando y supogo q ella tambien no ha sido nada facil y creo q estoy pasando por eso q se llama tristesa post parto porq realmente me siento fatal  solo quiero llorar nose porq supongo q es normal eh estado leyendo y creo q no soy la unica que pasa por esto😭 bueno hasta aqui lo de mi post de hoy seguire escribiendo pronto 🤱🏼❤️👨‍👩‍👧‍👦🤰🏼

Serums

Que rapido ah pasado el tiempo  siiii muy rapido hace unos meses estaba con estres haciendo papeleos tramites para lograr alcanzar esta etapa q es el serums y ya van 4 meses q llevo trabajando soy medicoo lo logreeee !! A pesar de tabtas trabas en el camino, a pesar de tantas caidas y tropesones pero aca estoy en esta etapa q al principio y reconozco q hasta el dia de hoy aun no me acostumbro tanto, no porq no me guste mi trabajo, si no por el trajin de estar viajando  a diario y no completar mis horas de sueño q tanto me gustan jajajaja en fin es una etapa q se acabara en 8 meses mas y q espero q pase y la culmine triunfante, luego sigue la residensia que espero entrar a la primera, se que es muy dificil pero todo se puede en esta vida y yo lo seee !! Se que aveces no me da tiempo o sinplemente no recuerdo entrar al blog pero ahi vamos aleteando para seguir plasmando mis etapas de vida y seguir riendo al leer y recordar  cada una de ellas ....

EMPEZAR POR PERDONARME A MI

Porque empiezo con ese titulo ? por que así me siento  en estos momentos, siento que todo lo que estoy pasando ahora mismo es por los errores que cometí en el pasado y ahora los estoy pagando, o viéndolos desde otra perspectiva es lo que me toca vivir por haber actuado mal y sin pensar, por el simple hecho de haberme hecho llevar por una ilusión, porque eso fue sola una bendita ilusión y como es una ilusión se esfuma y desaparece, pero me vengo a dar cuenta hoy y debo perdonarme por los errores pasados por que si no lo hago, continuare cargando mi cruz por siempre.
ayer me di cuenta que los días bonitos y días festivos se pueden esfumar con tan solo hablando con la familia o con cosas que una se entera, ayer termine el día de la peor manera, me sentí traicionada, utilizada, decepcionada, rota en mil pedazos porque me di cuenta que el hombre que esta conmigo 7 años y un poco mas NO LO CONOZCO EN LO MAS MÍNIMO no se quien es, ahora lo veo como un extraño, ya no confió en el, aunque esa ya no es noticia nueva, el ya sabia que mi confianza la había perdido hace tiempo, pero todos estos años eh tratado de construir una familia a su lado y al lado de mi menor hijo y único hijo, pero ayer eso se esfumo, y no porque me haya engañado con otra persona ( aunque ni se), pero me engaño y engaño a mi familia dándole beneficio a la suya y eso no es correcto, y no lo voy a perdonar ni hacerme de la vista gorda, porque  ya mi paciencia se acabo, ya mi esperanza se termino, el agua se derramo, ya no puedo mas, esa confianza que creía que el se merecía  simplemente ya no esta mas.
es una larga historia y me la pasaría todo el día sentada escribiendo, pero no voy a entrar en detalles, solo quería plasmar mis pensamientos y un poco de mis sentimientos porque si pusiera todo lo que siento , lo que me frustra créanme que el teclado se haría añicos, ayer me desfogue gritando llorando diciendo palabrotas, pero no sirvió de nada el vació que tengo adentro mio sigue ahí y seguirá ahí por un buen tiempo, no para siempre porque con todo lo que viví se que las tormentas pasan, ahora mi mayor preocupación es mi pequeño hijo, no se como voy hacer para que el no se sienta mal de saber que su padre no vivirá mas en casa, pero al fin y al cabo  siempre sera su padre, venga de la familia que venga, hasta ahora me pregunto como pueden existir personas tan toxicas???, tan destructivas, no tendrán corazón? la vida no los ha golpeado tan fuerte para que se den cuenta que actúan mal? no lo entiendo, y también me pregunto QUE HICE YO PARA QUE ME ODIEN TANTO? QUE LES HICE? no entiendo, yo vuelvo al pasado , me analizo y me vuelvo analizar y no se que les hice, por que según yo no hice absolutamente nada, los hijos solo son prestados y eso me enseño la vida también yo voy por el primero y supongo el único que tendré y se que algún día se enamorara y se ira de mi lado  para formar una familia, y no por eso voy odiar a la mujer con la que este, y odiar a muerte, a tal punto que no te dejen vivir en paz, en fin  siempre lo dije y lo vuelvo a repetir DIOS LO VE TODO y el se encargara de todo, el sabe como pasaron las cosas, quizás mi pecado fue ser tan inocente, tan novata en estas cosas, pero me perdono a mi misma, porque no sabia como actuar , solo actué por mi edad porque era una adolescente que tenia muchos enredos en la cabeza, solo por eso actué como actué, pero ahora me doy cuenta que cometí el error mas grande de mi vida del cual sigo viendo estragos y pagando día a día
al darme cuenta que el hombre que tengo a mi lado QUE DICE AMARME es solo una falsa ilusión porque yo siento desde lo mas profundo de mi ser que no es así, por mas que el me lo repita y me lo vuelva a repetir, NUNCA LE CREERÉ, y me lo demostró con hecho dándole beneficios a su hermana y a su familia a costa del esfuerzo de mi padre y de mi hermano y eso no se hace ASÍ DICE AMAR A ALGUIEN?, y yo ayer decidí no mas, no puedo darle un a familia falsa a mi hijo, no puedo hacerlo vivir en una farza, trate todos estos años trate, enserio que lo quise, quise ser diferente  a mis padres , quise tener en verdad una familia, un hogar que nunca tuve, quise darle esa alegría a mi niño, pero no puedo mas  LO SIENTO MI PEQUEÑO, no puedo mas con las mentiras, con las farzas, con el odio de la familia de tu padre, son muy toxicas y prefiero alejarte de eso.
como madre una siempre quiere lo mejor para sus hijos, pero aveces  no se puede hacer magia, no se puede nadar contra la corriente, me duele escuchar a mi niño decir MAMA MI PAPA VA VOLVER? MAMA ACÁ AUN ESTÁN SUS COSAS ESO QUIERE DECIR QUE VA VOLVER, MAMA LO EXTRAÑO, ESCUCHAR UN CARRO Y CORRER A LA VENTANA.
me duele en lo mas profundo de mi ser , porque ese pequeñito no tiene la culpa de nada , de los errores que yo cometí, al estar con una persona que no conocía en lo mas mínimo, ni a su familia a esa familia tan toxica que quiero lejos de mi vida.
con lagrimas en los ojos escribo este post, leyendo los post pasados me doy cuenta que en mi vida nunca me sentí plena como persona, como mujer, siempre han habido peros en mi vida, llanto, tristesa, no me hago la victima porque  se que todo lo que yo estoy pasando en estos momentos no es nada a comparación de los problemas que tienen otras personas, pero me siento mal, y quiero expresar todo en este rincón.
mi falsa familia feliz se termino, me duele lo reconozco pero soy fuerte y saldré adelante con mi motor que es mi príncipe, ya no me importa lo que diga el resto, los insultos que vengan de donde vengan hacia mi persona, simplemente no me van afectar mas, por  que hoy cierro el libro que eh estado escribiendo con mentiras, con ilusiones falsas con te amo falsos, con mentiras toxicas con gente toxica, hoy cierro este libro y mañana empiezo a escribir mi historia una nueva junto a mi pequeñin.
voy a dedicarme a ser madre y a mi carrera, esa que tanto sacrificio me costo y me seguirá costando, esas son las cosas importantes para mi hoy mi hijo y mi carrera.........

Examen de grado loading...

A dias de mi examen de grado vuelvo  escribir en el blog lo tenia muy abandonado, pero aqui estoy otra vez, la verdad me muero de nervios por el examen de grado pero se q lo voy a lograr lo se pondre de mi parte, para lograrlo aunq los nervios no desaparescan perseverancia para lograrlo, en fin solo me queda esperar  y ser positiva se que el camino q me falta por recorrer aun es largo pero vamos a continuar no ha sido facil llegar hasta aca apesar de todas mis quejas ps aca estoy y sin mirar atras continuare con el camino q me falta  no es facil pero ahi vamos...

El amor es conplicado

El amor es tan complicado, en unos meses puedes pasar por todos los estados inimaginables, pueded querer a alguien y no ser correspondido, o justo lo contrario, en ambos casos hay dolor, se pasa mal, esa persona la otra no siente lo mismo q tu en cualquiera de los dos sentidos del camino, y din embargo esta ahi, existe, lo vez, hablas con el, aguantando ese dolor interno por el rechazo o sintiendose culpable por no querer de la misma forma, solo el tiempo cura ese mal y aveces ni el tiempo es antidoto y el dolor dura para siempre.
Pero ¿y cuando el amor es correspondido? Todavia es mas complicado duele igual o mas, aparecen los celos, las tentaciones, los malos entendidos...las dudas ¿seguira sintiendo lo mismo? Y yo ¿siento lo mismo q el primer dia? Cuando las dudas se apoderan de ti el amor q era correspondido se transforma en preguntas, decenas de preguntas q quiza no tengan respuesta.
Ni los besos saben igual de un mes para otro, sin embargo y a pesar de todo las ganas de querer persisten, aunq solo vivas de los recuerdos, de esos q seran eternos
Hasta q vengan otros recuerdos q lo sustituyan .....

Mal

Q aburrida y enferma me siento, pense q todo seria distinto pero la monotonia me esta matando...