HOJAS SECAS

Porque el titulo? porque es una canción que eh estado escuchando desde ayer, se me vino a la memoria que cuando yo tenia 14 años, la empecé a escuchar, pero no por la banda original que es "Diablos negros" una banda de rock de honduras, yo escuche un cover que hacia el grupo peruano tacneño "tremolo", un grupo de rock, con el cual en esos años 2002 o 2003 no recuerdo bien, mantuve una amistad muy bonita, y los llegue a conocer, en mi ciudad natal, fue todo por casualidad, y como empecé yo a escuchar este tipo de música, se preguntaran, fue porque mi hermano mayor, Max, estudiaba en la ciudad de Tacna y allá se encontraba muy de moda esta banda, entonces el cuando llegaba de visita a casa ponía la música de esta banda "tremolo" con muy alto volumen, entonces era imposible no escucharla, a parte de eso que su música era muy buena, por ejemplo las canciones que sonaban mucho en ese entonces, bueno en Tacna era la canción, "Enamorado de un ángel" y "Pienso en ti", y así yo empecé a escuchar este tipo de música el rock, que hasta el día de hoy me fascina, se preguntaran como llegue yo a conocer a los chicos de tremolo?, es una historia muy larga, y la verdad me causa gracia, estoy riendo en estos momentos porque me estoy  imaginando en la plataforma de tik tok, que esta muy a la moda desde que estamos en pandemia, y yo grabando mi history time 😂, bueno empiezo, y esta es la historia: mi hermano Max, tenia un amigo de la ciudad de moquegua. si no me equivoco  estudiaba con el, su nombre es Jorge, la hermana de este chico, era enamorada en ese entonces de Ivan, el baterista de tremolo en aquellos años, gracias a Jorge mi hermano me consiguió el teléfono de Ivan, entonces si no me falla la memoria, yo no pude comunicarme con el por teléfono, cada vez que yo llamaba me mandaba a buzón, entonces le mande un mensaje de voz al buzón, presentándome y pidiéndole que por favor me autorice a formar un club de fans en mi ciudad, ya que empezaron a sonar muy bien en las radios locales, lo cual ocasiono que lleguen a hacer un concierto en mi ciudad, me volví a comunicar con el y pude hacerlo, de verdad fue muy amable y buena onda desde un principio, me dijo que si, que le parecía muy chévere, entonces así fue forme mi pequeño "club de fans", con amigas del colegio y estábamos en rivalidad con otra chica, recuerdo muy bien que era una chica del salón A, por que ella también se autodenominaba presidenta del club de fans de TREMOLO 😁, entontes como yo soy picona no me deje y dije que yo si tenia autorización del grupo, así paso, yo me comunicaba con Ivan y le contaba sobre esto y el muy amable siempre me contestaba, entonces se me ocurrió que cuando ellos vengan para el concierto, yo quería darles la bienvenida y organizar una pequeña reunión con los fans que estaban en mi club, que en la actualidad se llama "meet and greet", bueno mi idea de adolecente era invitarlos a mi casa y hacer una cena, antes del concierto, le propuse esta idea a Ivan y el como siempre muy atento y amable me dijo que si 👌😅 realmente fue una alegría muy grande para mi, mi hermano no lo podía creer , me decía "hay por favor que mentirosa eres" , no se esperaba lo que venia, llego el gran día, mi idea de hacer algo pequeñito se fue al tacho, le conté a mi padre sobre mi hazaña, en vez de molestarse me apoyo mucho, incluso me dijo, que el compraría parrillas para esa noche, "que hubiera hecho sin mi papito" los chicos de tremolo llegaron a mi ciudad, me comunique con Ivan ya que era con el único con el que tenia contacto, y me dio la hora y la dirección del hotel en donde los podía recoger, y así fue fuimos en el carro de mi padre a recogerlos y a conocerlos face to face, recuerdo muy vagamente, (me siento muy anciana al contar esto), entramos al hotel con una amiga mía y los saludamos, nos esteban esperando los cuatro integrantes de la banda, que en esos años eran, Elias (Vocalista), Ivan (guitarrista), Marcello (Bajista), Fernando (baterista),fueron muy cordiales, la verdad, yo estaba muy nerviosa, se los presente a mi papá, subimos al carro y fuimos rumbo a mi casa, en donde ya estaba listo todo, no se de donde salió tanta gente , bueno estoy exagerando un poquito, no era mucha , pero tampoco eran los que yo había invitado, pasa que mi hermano trajo a su tropa también y sin mi consentimiento, al llegar mi hermano no lo podía creer, era su banda favorita, empezamos a hablar, a contar historias, mi papa también empezó a contar las suyas, firmaron autógrafos, nos tomamos fotos, y lo mas bonito de la noche fue que Elias canto en acústico la canción Pienso en ti, fue una noche que nunca olvidare, esa noche mi papa, también los comprometió a que toquen en mi quinceañero que seria muy pronto, y así transcurrió la noche y tendrían que regresar al hotel porque ya era hora de ir al concierto, fuimos y la pasamos súper bien, nos mandaron saludos , nos agradecieron en publico fue muy bonito, fue un momento que jamás olvidare, y siempre quedara guardado en mi memoria, esta canción hojas secas, la cantaban como cover, y es una canción que al escucharla me trajo estos recuerdos tan bonitos, y aparte uno que otro no tan bonito, pero para que  recordar cosas que te pone triste, por eso solo escribo la parte bonita de mi historia, ya que quedara plasmada acá y si es que corro el riesgo de olvidármela, la leeré y me sacara muchas sonrisas, dejo parte de la letra de la canción.

Estoy cubierto por un sentimiento

Que me hace a veces recordar

Y con el tiempo, me he empezado a sentir encadenado, sin esperanzas de libertad.

Anoche recordaba nuestro primer beso

Recordaba, tus labios temblaban

Tus manos se aferraban a mi espalda y más

No quiero olvidar, quisiera volver atrás.

Soñaba verte abrazada en mí, pero la bruma y la tormenta nos separó.

Era solo un sueño, contra eso no puedo luchar

Pero despierto siempre siento que es igual..

La parte que me hace erizar la piel es esa que dice: NO QUIERO OLVIDAR, QUSIERA VOLVER ATRAS, quien quiere olvidar momentos tan bonitos, como los que yo conté, yo no los quiero olvidar jamás, fue una parte de mi adolescencia, fue una parte de mi vida.

termino este post con una sonrisa muy grande. :)

FOTO: 13 de setiembre 2020

a pesar de los años yo sigo con toda la onda rock era SIEMPRE!!

LOS DIAS PASAN Y YO SIGO AQUI

Ya estamos octubre y no puedo creer que solo faltan 3 meses para que culmine el año  2020 de terror para todo el mundo, o para la mayoría supongo, porque para mi lo fue  y lo sigue siendo, las cosas en Perú las veo igual a pesar de que dicen en los noticieros que la curva bajo, pero aun se reportan muchas muertes a diario y el confinamiento ya termino, y la gente hace lo que se les venga en gana y algunos ni mascarilla usan, otros creen que el virus no existe y que solo es un invento de los países tercer mundistas, es un negocio, o algo se traen entre manos, la verdad a estas alturas yo ya no se que creer, lo único que se, es que aun no debo bajar la guardia y mi familia tampoco, así suene muy exagerada o loca, pero aun no lo hare, seguiré tomando mis medidas y cuidando a los míos, hoy sigo viviendo en la ciudad de Lima, en mis planes estaba regresarme a mi  ciudad natal en agosto, pero justo cuando tenia que regresar, las cosas se pusieron negras allá, porque todo empezaba recién, los contagios aumentaron, los hospitales colapsaron y la gente empezó a morir, de verdad todo fue tan triste, parecía una pesadilla, todos los días te enterabas que alguien conocido, incluso amigos habían fallecido, la noticia que mas me afecto es saber sobre la muerte de Don Hector como yo le decía un gran amigo chileno, al que visitábamos todos los años cuando íbamos de vacaciones por el  verano al puerto de Ilo, el 29 de julio recibí un mensaje por whastapp, de Don Hector que decía: "mis muy queridos amigos anoche me internaron por COVID", acordarme de esto de verdad me parte el corazón y no puedo evitar llorar, ya que Don Hector como yo lo llamaba, siempre estuvo presente en nuestras vidas a pesar de la distancia, siempre mantenía comunicación con nosotros, nos llamaba a saludar en fechas festivas, nos mandaba videos o chistes por whatsapp, fue un gran amigo, es y será siempre una persona que jamás olvidare, fue un gran ser humano, muy amable y atento siempre que íbamos a visitarlo a Ilo, siempre nos tendió la mano, y así lo recordare con ese carisma que tenia, esa sonrisa tan amable que mostraba siempre, pero no me hago la idea aun de que no lo volveré a ver y no volveré a escuchar, su voz por teléfono con su aun dejo chileno, a pesar que vivió por muchos años en nuestro país, escribo estas líneas inundada en lagrimas a pesar de que Bryan el hijo de Don Hector nos dijo que a su papa no le gustaría que lloremos, a el le gustaría que lo recuerden con alegría, pero me es muy difícil no llorar, siento un hueco en el pecho que quizás con el tiempo pase, pero siempre me causara tristeza, hacerme la idea de que no lo volveré a ver, y me lamento no haber estado ahí para poder ayudarlo o despedirme de el, yo lo llame aquel día y escuche su voz por ultima vez, el me dijo que no podía respirar, a penas jadeando yo me preocupe mucho le dije Don Hector no hable se va cansar por favor espero que mejore Dios lo bendiga, lo ultimo que escuche fue Gracias, nunca lo había escuchado mal, yo eleve mis oraciones a Dios para que lo sane pero no paso, al día siguiente, no quise molestarlo por teléfono, busque en facebook alguna noticia sobre el, por que tenia necesidad de saber como estaba, y me di con la sorpresa mas triste de ese día, el había fallecido el 31 de julio, fue un golpe muy fuerte para mi y mi mama, ya que también es amiga de el, lloramos mucho ambas a la distancia ya que mi mami no esta conmigo en estos momentos, y así fue asistimos de manera virtual a su misa de despedida, y también a la misa del mes, es ahí donde me pregunto por que ? , por que tienen que partir junto a Dios las personas mas buenas de este mundo? y me hago un sin fin de preguntas mas, bueno han habido perdidas  de médicos, maestros míos, amigos de la familia, familiares de amigos, esto se salió de control, yo tenia mucho temor por mis padres, ya que yo me encuentro lejos de ellos, tenia temor a q se contagien y yo no pueda estar con ellos en estos momentos tan difíciles, aun tengo ese temor ya que sigo lejos y me desespera, porque como dicen nadie sabe lo que va pasar mañana, y yo lo único que le pido a Dios, por que yo tengo mucha fe, es que nos proteja de este virus tan cruel, este virus que se llevo a mucha gente, dejo familias en la orfandad, se llevo a personas que aun tenían propósitos en esta vida terrenal, pero bueno son los designios de Dios y ahora están a su lado, solo le pido eso a nuestro señor, que cuide a mi familia, mis hijos, mi esposo, mis padres, mis hermanos y amigos, que me permita por favor poder abrazar nuevamente a mis seres queridos, que los tengo lejos, le agradezco infinitamente que nos mantenga a salvo hasta el día de hoy, le agradezco infinitamente que mi tío se haya recuperado de este virus, ya salió de UCI y ya se encuentra trabajando nuevamente, y le pido que ya acabe todo esto , quiero ser libre otra vez, poder respirar el aire libre sin temor, sin tener que usar una mascarilla que nos asfixia, sacar a mis hijos a pasear por los parque, a la playa, yo veo que en otros países la gente esta de los mas normal, no entiendo que sucede, me pregunto allá ya no existe el COVID? o es que yo  estoy loca y la gente que se cuida también esta loca, no lo entiendo, siempre  que hablo con willy del tema le digo, como quisiera tener una isla para nosotros y nuestra familia, y estar ahí disfrutando del paisaje sin temor a respirar, son sueños que tengo en esta pandemia, termino estas líneas el día de hoy dejando una imagen de mi querido amigo en el cielo HECTOR.

Hoy es mi cumpleaños número 30

Día para reflexionar

Hoy es mi cumpleaños número 30, y quiero agradecerle a dios, a oportunidad de estar viva, de poder sentir, amar, soñar, crecer, jugar, reír, llorar, en fin un mundo de cosas que hacemos a diario y que parecieran tan simples pero que en realidad son tan importantes, tan vitales, sin ellas no seríamos humanos, y por todas y cada una de esas cosas es que hoy quiero dar las gracias, mi vida ha sido un camino difícil, pero como recompensa a esto; dios me envió dos maravillosos regalos, bueno en realidad tres, mis dos hijos y mi esposo, y aunque nunca me imaginé desempeñando ninguno de los dos roles, hoy son una gran realidad, ellos son mi vida, mi regalo más grande, mi mayor tesoro, mi mejor ilusión, el eje que hace girar mi mundo y hoy quiero decirles que los amo, que son mi todo y que espero poder compartir con ellos muchos años más. De veras soy una mujer privilegiada, o tal vez muchas personas lo somos, sólo que no nos damos cuenta y dejamos pasar las pequeñas alegrías por estar esperando la gran felicidad. Hoy quiero agradecerle a dios, mi creador, por haberme bendecido, por darme una familia tan linda como la que tengo, por permitirme levantarme cada mañana y tener un motivo para ser feliz...y aunque ser madre es una tarea difícil e incluso a veces extenuante, trato de hacer lo mejor posible, de dar cuanto soy para poder cumplir mi papel de mamá, y no es que ser esposa sea muy fácil, pero si realizamos todo con amor y pensando en el bienestar de los nuestros, todo puede ser mejor. A veces la rutina quiere jugarme una mala pasada y hacerme pensar que mi vida es monótona, pero luego de reflexionar me doy cuenta que es monótonamente hermosa

2020 DE NUNCA ACABAR (COVID)

Estoy realmente impresionada ya que hace 2 años exactamente no ingreso a mi blog, lo eh estado revisando  y lo tengo desde el 2007 y de verdad me entra nostalgia bueno es un tema aparte

hoy 13 de julio del 2020 (hoy mi princesa cumple un mes mas de vida 1 años y 10 meses) y la ultima entrada fue cuando aun estaba bebita durmiendo, ahora corretea por toda la casa 

ahora estoy viviendo en la ciudad de Lima llegue en enero a empezar una nueva vida, una vida que pensé que iba ser para superarme tanto como persona, y como profesional, darle a mis hijos una mejor oportunidad de la que tenia en provincia, pero llego el fatídico CORONA VIRUS A PERU justo el año en el que vengo con tantos proyectos, todo se fue al tacho, empezó la cuarentena, cada mes lo ampliaban, cada mes nos tenían con que la curva ya bajara, cada dia te enterabas que fallecimientos , ver las noticias ya era traumatico, porque te apagaban las ganas con todo lo que leías, cada día al medio día el presidente hablaba sobre los casos diarios, sobre hospitalizados, pacientes en UCI, pacientes muertos, Dios este año es un año de terror para todo el mundo, aun yo sigo en cuarentena ya que soy persona de riesgo, que quiere decir que me puedo infectar y las cosas para mi pueden acabar fatal, en fin ahora estoy trabajando  desde casa, créanme que es mas complicado a pesar que ,muchos piensen que es mejor trabajar en casa CRÉANME  NO LO ES!!! , porque vives con ansiedad, tienes dudas, tienes que hacer recetas y traer la documentación para firmarla  y todo un embrollo, prefería atender a mi pacientes frente a frente hablar con ellos, revisarlos, orientarlos, en cambio por teléfono tratas de hacer lo posible, pero algunos no entienden o la llamada esta entrecortadas y mas para mi se complico porque yo empece a trabajar en el mes de marzo y la cuarentena en PERU empezó el 15 de marzo, recién empezaba a conocer a mis compañeros de trabajo, recién todo empezaba para mi, es el año mas cruel y duro de mi historia realmente, la vida ya no es como antes como algunos dicen ERAMOS FELICES Y NO LO SABÍAMOS porque podíamos andar sin miedo en la calle a que el aire o las personas que se te acerquen no sean un riesgo para tu vida y tu salud, ahora tenemos que salir totalmente cubiertos con una mascarilla, protector facial y hasta mamelucos, mi pequeña no quiere usar la mascarilla según el ministerio de salud no es obligatorio para menores de 2 años porque puede provocar asfixia, yo entiendo pero con que seguridad uno saca a pasear a sus hijos pequeñitos, yo tengo temor de sacarla , pero se que acá en casa también ella se estresa, ella recién empezaba a  descubrir las cosas, y vean en que situación estamos, aveces pienso que es un castigo de DIOS para con toda la humanidad por todas las horrorsidades que se ven a diario, feminicidios, asesinatos, maltrato animal, contaminación, violación y asesinato de niños inocentes, terrorismo, narcotrafico, racismo, madres o padres que matan a sus propios hijos,etc  por DIOS QUE MUNDO ES ESTE!!

quizás sea eso DIOS  ya no nos quiere habitando el mundo porque la humanidad es retorcida, la humanidad se ah convertido en su propio asesino, porque no en vez de guerras y esas cosas tan malas que hace la gente ( si se le puede llamar gente) no nos protegemos y querernos todos  no se dan cuenta  que somos iguales que no se dan cuenta ?????? yo me pregunto eso todos los días pero creo que nunca tendré una respuesta....

en fin acabo estas lineas pidiéndole a Dios y la virgen que nos protejan nos cuiden y que este maldito virus que se ah llevado a muchas personas se acabe ya!!!!

esperanza lo único que nos queda y lo ultimo que se pierde.....

Embarazo, llegada de mi princesa🤱🏼

Realmente fue un sorpresa para mi enterarme de mi embarazo se que siendo medico es algo inperdonable pero suele pasar fue una alegria inmensa ya q con mi esposo estabamos ansiosos y  a la vez preocupados del porq durante años no podia quedar embarazada, incluso hasta pensamos en buscar ayuda, algun tratamiento o cosas asi ( hago un parentesis me fastidia esta epoc  q estan en campañas politicas y pasan carros con musica a full volumen y no saben como me cuesta dormir a mi bb me enoja  q pasen haciendo tanto escandalo 😡) bueno sigo en enero de este año me entere de mi embarazo ya en la semana 6 siiiii soy una despistada lo se aun estaba en la etapa de mi serum tuve una preocupacion porq estaba con colicos y me dijeron que corria el riesgo de una amenaza de aborto q me cuide mucho q no suba a motos y no viaje pero como mi trabajo era en el sector rural eso era imposible ya q yo viajaba a diario para llegar a a dicho lugar en fin pasaron los meses tuve un embarazo muyyyy distinto al ptimero me afecto muchisimo los dolores los malestares las nauseas matutinas todo en la semana 20 nos enteramos q ivamos a tener una princesa el sueño de mi esposo el queria o ya sabia q iva a ser niña los meses pasaron tan rapido demasiado dirira yo q el 13 De setiembre  a las 10:49 am nacio mi bella princesa kaely fernanda  fue parto eutosico muy traumatico parecia madre primeriza los dolores fueron de otro mundo pero llego mi recompensa la primera noche no dormi nada porq ella no lo hizo creo q lloraba de hambre y como yo soy una mala madre cuando se trata de dar de lactar ya q no se q pasa con mi cuerpo q  no genera lo suficiente para q mi princesa se llene lo mismo q pasaba con mo taylor hoy cumple mi beñla 2 semanas de nacida dos demanas en ñas q me estoy habituando y supogo q ella tambien no ha sido nada facil y creo q estoy pasando por eso q se llama tristesa post parto porq realmente me siento fatal  solo quiero llorar nose porq supongo q es normal eh estado leyendo y creo q no soy la unica que pasa por esto😭 bueno hasta aqui lo de mi post de hoy seguire escribiendo pronto 🤱🏼❤️👨‍👩‍👧‍👦🤰🏼

Serums

Que rapido ah pasado el tiempo  siiii muy rapido hace unos meses estaba con estres haciendo papeleos tramites para lograr alcanzar esta etapa q es el serums y ya van 4 meses q llevo trabajando soy medicoo lo logreeee !! A pesar de tabtas trabas en el camino, a pesar de tantas caidas y tropesones pero aca estoy en esta etapa q al principio y reconozco q hasta el dia de hoy aun no me acostumbro tanto, no porq no me guste mi trabajo, si no por el trajin de estar viajando  a diario y no completar mis horas de sueño q tanto me gustan jajajaja en fin es una etapa q se acabara en 8 meses mas y q espero q pase y la culmine triunfante, luego sigue la residensia que espero entrar a la primera, se que es muy dificil pero todo se puede en esta vida y yo lo seee !! Se que aveces no me da tiempo o sinplemente no recuerdo entrar al blog pero ahi vamos aleteando para seguir plasmando mis etapas de vida y seguir riendo al leer y recordar  cada una de ellas ....

EMPEZAR POR PERDONARME A MI

Porque empiezo con ese titulo ? por que así me siento  en estos momentos, siento que todo lo que estoy pasando ahora mismo es por los errores que cometí en el pasado y ahora los estoy pagando, o viéndolos desde otra perspectiva es lo que me toca vivir por haber actuado mal y sin pensar, por el simple hecho de haberme hecho llevar por una ilusión, porque eso fue sola una bendita ilusión y como es una ilusión se esfuma y desaparece, pero me vengo a dar cuenta hoy y debo perdonarme por los errores pasados por que si no lo hago, continuare cargando mi cruz por siempre.
ayer me di cuenta que los días bonitos y días festivos se pueden esfumar con tan solo hablando con la familia o con cosas que una se entera, ayer termine el día de la peor manera, me sentí traicionada, utilizada, decepcionada, rota en mil pedazos porque me di cuenta que el hombre que esta conmigo 7 años y un poco mas NO LO CONOZCO EN LO MAS MÍNIMO no se quien es, ahora lo veo como un extraño, ya no confió en el, aunque esa ya no es noticia nueva, el ya sabia que mi confianza la había perdido hace tiempo, pero todos estos años eh tratado de construir una familia a su lado y al lado de mi menor hijo y único hijo, pero ayer eso se esfumo, y no porque me haya engañado con otra persona ( aunque ni se), pero me engaño y engaño a mi familia dándole beneficio a la suya y eso no es correcto, y no lo voy a perdonar ni hacerme de la vista gorda, porque  ya mi paciencia se acabo, ya mi esperanza se termino, el agua se derramo, ya no puedo mas, esa confianza que creía que el se merecía  simplemente ya no esta mas.
es una larga historia y me la pasaría todo el día sentada escribiendo, pero no voy a entrar en detalles, solo quería plasmar mis pensamientos y un poco de mis sentimientos porque si pusiera todo lo que siento , lo que me frustra créanme que el teclado se haría añicos, ayer me desfogue gritando llorando diciendo palabrotas, pero no sirvió de nada el vació que tengo adentro mio sigue ahí y seguirá ahí por un buen tiempo, no para siempre porque con todo lo que viví se que las tormentas pasan, ahora mi mayor preocupación es mi pequeño hijo, no se como voy hacer para que el no se sienta mal de saber que su padre no vivirá mas en casa, pero al fin y al cabo  siempre sera su padre, venga de la familia que venga, hasta ahora me pregunto como pueden existir personas tan toxicas???, tan destructivas, no tendrán corazón? la vida no los ha golpeado tan fuerte para que se den cuenta que actúan mal? no lo entiendo, y también me pregunto QUE HICE YO PARA QUE ME ODIEN TANTO? QUE LES HICE? no entiendo, yo vuelvo al pasado , me analizo y me vuelvo analizar y no se que les hice, por que según yo no hice absolutamente nada, los hijos solo son prestados y eso me enseño la vida también yo voy por el primero y supongo el único que tendré y se que algún día se enamorara y se ira de mi lado  para formar una familia, y no por eso voy odiar a la mujer con la que este, y odiar a muerte, a tal punto que no te dejen vivir en paz, en fin  siempre lo dije y lo vuelvo a repetir DIOS LO VE TODO y el se encargara de todo, el sabe como pasaron las cosas, quizás mi pecado fue ser tan inocente, tan novata en estas cosas, pero me perdono a mi misma, porque no sabia como actuar , solo actué por mi edad porque era una adolescente que tenia muchos enredos en la cabeza, solo por eso actué como actué, pero ahora me doy cuenta que cometí el error mas grande de mi vida del cual sigo viendo estragos y pagando día a día
al darme cuenta que el hombre que tengo a mi lado QUE DICE AMARME es solo una falsa ilusión porque yo siento desde lo mas profundo de mi ser que no es así, por mas que el me lo repita y me lo vuelva a repetir, NUNCA LE CREERÉ, y me lo demostró con hecho dándole beneficios a su hermana y a su familia a costa del esfuerzo de mi padre y de mi hermano y eso no se hace ASÍ DICE AMAR A ALGUIEN?, y yo ayer decidí no mas, no puedo darle un a familia falsa a mi hijo, no puedo hacerlo vivir en una farza, trate todos estos años trate, enserio que lo quise, quise ser diferente  a mis padres , quise tener en verdad una familia, un hogar que nunca tuve, quise darle esa alegría a mi niño, pero no puedo mas  LO SIENTO MI PEQUEÑO, no puedo mas con las mentiras, con las farzas, con el odio de la familia de tu padre, son muy toxicas y prefiero alejarte de eso.
como madre una siempre quiere lo mejor para sus hijos, pero aveces  no se puede hacer magia, no se puede nadar contra la corriente, me duele escuchar a mi niño decir MAMA MI PAPA VA VOLVER? MAMA ACÁ AUN ESTÁN SUS COSAS ESO QUIERE DECIR QUE VA VOLVER, MAMA LO EXTRAÑO, ESCUCHAR UN CARRO Y CORRER A LA VENTANA.
me duele en lo mas profundo de mi ser , porque ese pequeñito no tiene la culpa de nada , de los errores que yo cometí, al estar con una persona que no conocía en lo mas mínimo, ni a su familia a esa familia tan toxica que quiero lejos de mi vida.
con lagrimas en los ojos escribo este post, leyendo los post pasados me doy cuenta que en mi vida nunca me sentí plena como persona, como mujer, siempre han habido peros en mi vida, llanto, tristesa, no me hago la victima porque  se que todo lo que yo estoy pasando en estos momentos no es nada a comparación de los problemas que tienen otras personas, pero me siento mal, y quiero expresar todo en este rincón.
mi falsa familia feliz se termino, me duele lo reconozco pero soy fuerte y saldré adelante con mi motor que es mi príncipe, ya no me importa lo que diga el resto, los insultos que vengan de donde vengan hacia mi persona, simplemente no me van afectar mas, por  que hoy cierro el libro que eh estado escribiendo con mentiras, con ilusiones falsas con te amo falsos, con mentiras toxicas con gente toxica, hoy cierro este libro y mañana empiezo a escribir mi historia una nueva junto a mi pequeñin.
voy a dedicarme a ser madre y a mi carrera, esa que tanto sacrificio me costo y me seguirá costando, esas son las cosas importantes para mi hoy mi hijo y mi carrera.........